找一个最搞笑的笑话

1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
3--姐姐："小妹，你在干什么？"
妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"
妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”
5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”
　　“怎么回事？”
　　“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
　　“第二个太太呢？”
　　“也是吃毒草菇死的。”
　　“那么的三个呢？”
　　“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
11--四个修女
有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”
12--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”
14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
15--甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
16--口音浓重的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 　　　《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 　　　俺是驴，
岸似透绿。 　俺是头驴！

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。】
于是精彩的对话就有了。
(狼)：你是谁？
(猪1)：对
(狼)：什么？
(猪)1：“什么”在屋顶。
(狼)：我是问你的名字叫什么？
(猪1)：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！
(狼又问猪2)：你是谁？
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】
(狼)：你认识他？
(猪2):嗯！
(狼)：他是谁？
(猪2)：是的。
(狼)：什么？
(猪2)：“什么”在屋顶！
(狼)：哪儿？
(猪2)：“哪儿”是我。
(狼)：谁？
(猪2)：他是“谁”。【又指着猪1】
(狼)：我怎么知道。
(猪2)：你找“谁”？
(狼)：什么？
(猪2)：他在屋顶？
(狼)：哪儿？
(猪2)：是我。
(狼)：谁？
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。
(狼)：天哪！
(猪猪1·2)：“天哪”是我们的爸爸。
(狼)：什么是你们的爸爸？
(猪2)：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
(猪猪1·2·3)：你认识我们爷爷？
(狼)：什么？
(猪1)：不是，我们的爷爷是“为什么”。
(狼)：为什么？
(猪1)：是！
(狼)：是什么？
(猪1)：不“为什么”。
(狼)：谁？
(猪1)：我是“谁”。
(狼)：你是谁？
(猪1)：对，我是“谁”。
(狼)：什么？
(猪猪1·2)：“什么”在屋顶上。~~~~
狼高声呼喊,天哪! 我疯啦!
于是自己跳进了锅里,哭泣的说：3位猪大哥。你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋！
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教

你些什么？”

儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就

教他说：‘是三’。”

三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

情话
请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。”

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面N多个零元。落款是***中共中央办公厅***。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟，估计保安也是很闲，于是保安对该女子说：“你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。”
　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
　　大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
　　我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。
　　我这个同学和保安当时就有点傻了，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！”
　　到底是当主管的啊!!!!

　　…………
　　过了一会儿,该女士又回来了.
　　而且带来了工行的回答:“我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!

有一天，老师问小明1+1=？小明不知道，决定回去问家里人。他回到家，妈妈在炒菜，他就问妈妈：“妈妈一加一等于几？”他妈妈说：“没看见我在炒菜吗？”又去问爸爸，他爸爸在看球赛，就问：“爸爸，一加一等于几？”进球了，他爸爸说：再来一球！”他去问姐姐，他姐姐正在看毛泽东的小说，他问：“姐姐，一加一等于几？”他姐姐说：毛泽东。”他又去问哥哥，他哥哥喜欢养蚕，他的蚕掉到了地上，被小明踩死了，小明正好问他哥哥：“哥哥，一加一等于几？”他哥哥说：“啊！被你踩死啦！”第二天，老师又问小明一加一等于几？小明回答：“没看我在炒菜吗？”老师捶了小明一拳，小明又回答：“再来一拳！”（因再来一球听成再来一拳）小明再次回答：“毛泽东。”老师说：“毛泽东不是死了吗？”小明抢着回答：“啊！被你踩死啦！”