85问答库 > 别人家一女的在别人哪里吃了亏，无缘无故把脾气发在我身上，还冲我大骂，见我不理她居然还拿东西打我，

别人家一女的在别人哪里吃了亏，无缘无故把脾气发在我身上，还冲我大骂，见我不理她居然还拿东西打我，

2025-03-06 21:59:33

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回答1：

　1、新生开学，一哥们儿背着行李来到我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的同学：“你上铺没人住吧?”同学迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们儿听后使尽全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板。　　2、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子“重逾千斤”，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。那女生愣了几秒，才满脸通红地说：“我指的是轮子。”　　3、新生报名处来了一名新生，小伙子单名一个“鹏”字。在登记姓名的时候，老师问他：“你的名字是大鹏展翅的‘鹏’字吗?”那学生摇了摇头，犹豫地说：“就是一个大鸟在天上飞的那个字。”　　4、入学后，同寝室的同学聚到一起，都爱聊聊天吹吹牛。开学第一天，我们寝室的几个人就围坐一起，准备开聊，刚坐下，一个人不小心地放了个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地说道：“听口音不像本地人呀……”　　5、早上，一进学校，就听见几个来了很早的同学在喊：“老师来了!快跑!”感情老师进学校和日本鬼子进村差不多是吧?　　6、九月了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……　　7、开学后，到校园附近逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开业大，高档西服30元/套，衬衫5元/件……顿时心中暗自高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店!　　8、一天，报名处来了一个虎头虎脑的小伙子。他是跟妈妈手挽着手一起来报名处的。到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”他妈妈说：“你都读高中了，应该大方一些，自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：“你的出生年月?”他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的?”　　9、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：那你为什么闭上眼睛?某生：我在闭目沉思!老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：那你为什么直流口水?某生：“老师您说得津津有味。”　　10、寒假结束，过完新年，开学第一堂课，老师就问全班一个问题。　　　　老师：“同学们，你们过年时妈妈都给了你们什么礼物呀?她送你这个礼物有什么意义么?”　　　　普通学生：“妈妈送给了我一幅书法字，上面写着“学海无涯”，她希望我好好学习，天天向上!”　　　　好学生：“妈妈送给了我一个吻，这个吻饱含着妈妈对我深深的爱。”　　　　2B学生：“妈妈看了我的成绩单，送给了我一巴掌，这是为什么呢?因为她看我不爽!”　　11、开学后的希望　　　　暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。　　　　珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”　　　　“什么美好希望?”米娜问。　　　　“希望下一个充实的暑假呀! ”珍妮回答。　　12、第一天开学，大家都很不在状态，昏昏欲睡。　　　　老师看此情况，在黑板上写了十个大字：“上课睡觉者作业做到死。”　　　　大家看了，还是不奏效。　　　　这时校长过来巡视，见此情景，淡然地走进班级，拿了黑板擦把“业做到”擦了，然后走出教室。　　　　大家一看黑板上的字，心都“咯噔”了一下，精神立马抖擞。　　　　“上课睡觉者作死。”　　　　PS：作死就是找死的意思。　　13、不想开学的孩子都是好孩子　　　　家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。　　　　家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。　　　　家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。　　14、开学就像坐牢　　　　妈：“你为什么闷闷不乐?”　　　　儿：“不想上学。”　　　　妈：“为什么?”　　　　儿：“开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了……”　　15、开学恐惧症　　　　亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。　　　　你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去吧…　　16、今日不宜开学啊　　　　开学第一天，早上升国旗，国放完了国旗才升到一半。　　这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。　　全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊……　　17、又要开学了　　　　又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。　　18、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。。。　　19、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。　　　　你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。　　　　你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。　　　　你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。　　　　你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。　　　　默默上学。寂寞无奈。　　20、迎新学长必备金句之：　　　　1.“听学长一句，忘了他吧。”　　　　2.“学校里有什么问题，找我。我码存下。。。”　　　　3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的，人头很熟，有事找我”　　　　4.“大一的男生玩心太重，不适合当男朋友”　　21、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。　　　　看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……　　22、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”　　　　他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当，后两年你当花子。”　　23、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?　　　　老爸说：就写多家上股东。　　24、小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，床上用品的。　　　　于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……　　25、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手?”　　　　话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢?”　　　　只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”　　26、一天，两同学在路上相遇。　　　　一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事?”　　　　另一个说：“我不叫小强……”　　　　“哎哟，连名字都变了!”　　27、开学笑话　　开学还是头几天呢，学校就抓得很严的。看来新院长的三把火还没烧完呢!　　苦了班长啊，真是无奈!有几个男生早上起不来，经常迟到。学校查得严，所以没办法，只得班长早上叫他们起来。　　班长正刷牙准备睡觉，刚好邻居寝室的小胖来玩。看到小胖来，班长就问他要钥匙。　　“钥匙给我，明天我来。”班长刷着牙说。　　“!!啊!哦!恩!哦!…………”　　“啊!口误!口误!真丢脸!”　　“哈哈……”　　“给我!”　　“呐!不要跟他们说是我给你的噢。就说问宿管员拿的啊!……”　　“知道了!罗嗦!不要睡太死了。早点睡!”　　英语课　　班长正与室友及室友的女朋友在聊天，英语老师刚好教了一句语法：something wrong with you brain.　　班长赶忙反映过来把句子抄下来，可是没听到意思，又觉得这句子有问题。　　正好卷发学委坐在前面，班长就问了学委：“怎么是you brain，我觉得好象应该是your brain啊?”　　“是你脑子，不是你的脑子，你脑子有问题这个意思!”　　“哦。你脑子有问题是吗?”　　“是的。”　　室友和他女朋友狂笑，于是班长也狂笑，接着全反映过来。　　卷发学委　　学委花了百多块钱做了个卷发，效果挺好!第一次进教室轰动一片哦。　　正好这天的课学委坐在班长前面。　　班长好奇的问学委：“这头发怎么做的，不错啊!”　　“我受罪啊，痛啊痛死!还被电击!”　　“漂亮么，值得啊!怎么会被电击啊?”　　“头发一束束弄起来，接电啊!吓都吓死了!”　　“原来是电击的效果啊!有前途!啥时偶也去电一下!有点像面条，应该电熟了吧!哈哈。”　　“你吃好了。”　　班长的脚放得正对学委的头发下面。翘着二郎腿，鞋带自己散了。　　班长打趣的说：“你的电流还没完啊，怎么把我鞋带都吸散了。哈哈!”　　28、幼儿园开学笑话　　你丫才智商低　　某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说：1,10,11,，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低!我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊!　　贵族幼儿园面试题　　儿子准备去考贵族幼儿园。　　面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么?”　　儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸!”　　老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”　　幼儿园的趣事多　　幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!　　这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。　　刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师，连码都没拨，拿起就对着哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈了...”　　29、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”　　30、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票或因此过亿。　　31、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’!当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’! 当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’?　　32、训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不?”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧!”　　33、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望?”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀!”珍妮回答。　　34、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。　　35、开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么?我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说!　　36、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开……　　37、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批：出来混总是要还的。liuxue86　　38、训练期间休息，请班长唱，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”　　39、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分!为了任课老师的面子!为了年级主任的评先评优!为了校长去教育局开会有面子扎台型!每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗!无私到这个地步你还要我怎样!　　40、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧......　　41、作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们——首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。　　42、训练齐步走，教官下达命令立正后，怕大家走不齐，顿了一会儿，冒出俩字：“走好……”顿时抬头挺胸的一排人全垮了……　　43、和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气“时代进步了，考学也不容易啊，”说爷爷说，“在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。”。　　44、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!　　45、幽默笑话故事《老师点名》你看过吗?　　学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好?”　　“!”　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的?”　　“我爹。”　　“你爹是干什么的?”　　“开种猪厂的!”　　“!”　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”　　“!”　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　　“这是谁给你们起的名?”　　“是我爸，他是钳子的。”　　老师赶紧喝了口水。　　“!”　　“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　　老师的心脏有点不舒服了。　　“!”　　“报告老师，甘妮娘!”　　“你怎么骂人啊?!”　　“没有啊!老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　　老师吃了一片药。　　“!”　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”　　“你老爸是开包子铺的吧?!”　　“老师，您真聪明!”　　老师已经有点站不稳了。　　“!”　　“我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。”　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　　老师的嘴角已经渗出了血。　　“!”　　“老师，你去世!”　　“什么?你说什么?!”　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧?”　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。　　“!”　　“老师，下回说。”　　“为什么要下回说，你现在就说!”　　“不是的啦!老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　　老师已经感到天旋地转了。　　“!”　　“老师，我姓高，叫高完。”　　“我姓梅，叫梅良心。”　　“我姓吴，叫吴晴。”　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一什么学生啊!”老师口喷鲜血，倒地气绝

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