新春佳节，不管是到别人家做客，或在公共场所与人打招呼，常常遇到大人半引导、半强迫的要孩子跟别人打招呼。比较不怕生的孩子，还顺着大人，缅腼的问声好。个性较为内向、敏感的，就抿着嘴、一边往后缩，不说就是不说。站在一旁的大人也觉得尴尬，觉得自己没把孩子教好，忍不住开始以责备的口吻说着：“小孩子不可以这么没有礼貌……”之类的话。
“小孩子不可以这么没有礼貌，赶快说阿姨好呀！”不管是到别人家做客，或在公共场所与人打招呼，常常遇到大人半引导、半强迫地要他们手中或怀里的幼儿跟我打招呼。
逼孩子打招呼的害处，看完你就不会做了！！！
比较不怕生的孩子，总还顺着大人，腼腆的轻声说：“阿姨好。”个性较为内向、敏感的，就抿着嘴、边往后缩边打量似的看着我，不说就是不说。站在一旁的大人也尴尬，觉得自己没把孩子教好，忍不住开始以责备的口吻说着：“小孩子不可以这么没有礼貌……”之类的话。
每回听见大人这样说孩子，总觉得好不忍心。我曾经是孩子，现在又天天与幼儿相处，深深了解被大人说“没礼貌”的感觉，是一种羞愧，也是一种挫败。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫败的是自己做不好，让成人失望。
而这种种感觉，都得同时在大庭广众、众目睽睽，大人们“高高在上”，而自己是这么矮小之下，被揪出来。
一、小孩也需要被尊重
我常想，没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被揪出来批判，那为什么我们的孩子(幼儿)就能承受呢？为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的，在众目睽睽下，责备那身高不到大人一半的幼儿呢？或许其中重要关键就是，我们不觉得幼儿有自尊心。我们觉得他们那小小的身躯里，没有太多感觉，没有太多自尊。所以，我们的话不会让孩子受伤。就算受伤，也是一点点罢了。也或许我们这样的自信，相信小小孩就是要以较严厉的话语来教导，正应了那句俗话“棒下出孝子”！
更或许，在我们自己小时候，自尊心也被默视了，所以现在长大了的我们，也看不见幼儿的自尊心？我们看不见那站在巨人丛里的小小孩，对陌生人的畏怯。我们看不见小小孩的罪恶感，因为连他心爱的爸妈(甚至爷爷奶奶)也觉得他不够好，才会在所有大人的注视下数落他。
的确，在众人面前数落孩子，“教孩子”的责任是尽到了，绝对不会落人口舌。在所有的“目光”下，直接把孩子贴上“没礼貌、太吵、不听话……”的标签，“警惕孩子”的目的达成了，好像离“好孩子”的目标也愈来愈近。但是，羞愧有用吗？以羞愧为手段来教养幼儿，会有什么问题呢？
1、言语暴力带来伤害
在以羞愧为手段，所遇见的第一个现象，是语言的暴力。假如我们的社会体系认为，让一个人羞愧会很快的收到教养功效，那直接面对面的运用“真是没有礼貌、你将来完蛋了、你这样没人会喜欢你、你真麻烦、真丢脸……”的语言，也就理所当然！这类语言，直接攻击个人的自尊，让人觉得渺小、一无是处，所达成的效果就是羞愧。
孩子生活在这类语言下，所成就的是大人的期望，所牺牲的，却是孩子自身的尊严。伤害孩子尊严，最大的影响就是孩子觉得不应该正视自己的想法、情绪和感觉。伤害孩子的尊严，所带来的长远影响是，他们日后也不会正视他人的想法、情绪和感觉。这样的恶性循环所带来的默视情绪，甚至情绪伤害，将永无止境。
2、忽略孩子与生俱来的“安检雷达”
孩子对陌生人的畏怯和害羞，是与生俱来保护自己的能力。你一定记得，婴儿在五个月大前，任谁抱都可以，但在六个月大前后，突然间，除了妈妈(主要照顾者)外，好像看谁都不顺眼，谁抱他，他就扭头大哭。我们通常都以“陌生人焦虑”来形容这个现象。
虽然这个焦虑会在一岁半后逐渐淡化。但随着年纪渐长，在面对陌生人的那一刹那，他们还是会有直觉的警觉。他们会静静的看着陌生人，好像是在以自己的感觉，去感受、去观察“这个人安不安全？”“他对我好不好？”
这种“陌生人焦虑”让孩子只接近对他成长有利的人，让自己与那个人产生情感上的连结和依附，并从那个依附里发展安全感。而在幼儿阶段养成的警戒，又何尝不是与生俱来保护自己的能力？透过那样的能力，幼儿逐渐学会了分辨他人、信任他人。
只是很遗憾的，许多成人在引领幼儿接触他第一次遇见的人时，会忽略掉幼儿的“观察”其实是一道“安检”过程。更让孩子担心的是，他还来不及反应，这个陌生人就会靠他很近，摸他的头、拍他的脸。雪上加霜的是，在错愕下，自己心爱的爸妈(主要照顾者)还会责备他“小孩子不能没礼貌、害什么羞嘛、不听话、让爸妈丢脸……”
在这几重因素下，孩子还会认为自己的感觉和想法重要吗？大人怎么想，小孩也该立即这么想。大人认为要有礼貌、见人就得嘴巴甜地叫人、打招呼，那小孩也该立刻这么做。孩子会认为不这样听话，就不是好孩子，不是吗？
3、罪恶感的产生
在幼儿的成长旅程里，他们会碰到一个成长上的难题：罪恶感。它与幼儿“好奇、主动探索”的热情，紧密相连。
当自己依照自己的想法，去探究这锅里有什么？去试探我这样做，他是不是就会这样反应？这种种试探的结果，却也可能打破某样东西，或惹毛了哪个人，与成人的意愿和秩序相悖。于是，孩子会愧疚自己让大人生气，把“自己不好”这样的罪恶感，加诸在自己身上。
同样的道理，当幼儿因为需要时间去观察陌生人，却得不到认可，又听见成人一再说自己无礼，罪恶感也就不得不开始在他的心里扎根了，结果呢？一则可能孩子觉得愤怒，反而不去做；二则可能孩子觉得自己太差劲，就不得已顺从了。不管是反抗不依或暂时顺服，两者都忽略了孩子个人的想法和情感，也都让孩子觉得自己不够好，或是产生“自己的感觉是错的”这样的想法。
二、从被尊重中学会有礼貌
那要如何做，才能让幼儿以正向、有尊严的、又有意愿的学会和人打招呼？
首先我们必须带领孩子认识的是：什么是礼貌？“礼貌”不是只有外在形式的执行，重点其实是在感受的交流。所以我们要以“感受性”为中心，来引导幼儿学习礼貌。比如说，以感受，来理解孩子在面对陌生人时的感觉(是不好意思、害怕)；以感受，来说明友善的向他人问好，那是一种关心，别人会多么开心，而自己也会因为这友善的交流，感到温情。
以友善的感受交流为基础的认知，会自然的带领幼儿学会尊重他人。所以说，最重要的关键，是“尊重”；最有效的办法，是示范和引导。以我在书店看到的场景为例：
有位妈妈手里牵着四岁大的孩子，在书店里遇到好友。两个大人几句寒暄后，妈妈对着孩子说：“小涵，这是王阿姨，她是妈妈的好朋友。”王阿姨在离孩子有一点点距离的地方，蹲下来，对小涵笑一笑说：“你好，小涵，我是王阿姨。”王阿姨等了一下下，接着说：“你的娃娃好可爱。”王阿姨又断断续续地与妈妈和小涵对话，然后在她离开前，她说：“小涵好可爱，小涵再见。”妈妈说：“跟王阿姨说再见，今天很高兴遇见王阿姨。要不要抱王阿姨一下？”小涵有点害羞的说再见，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。
在这个成功的打招呼例子里，仔细去分析，你会发现那一来一往间都以感受的交流为中心，所以充满了友善和尊重。
我看到了王阿姨的尊重：她给孩子空间和时间去观察她，因为她了解孩子会害羞；她先善意的打招呼，主动关心孩子喜欢的东西，因为她明白自己得先伸出友谊的手；她不强迫孩子马上响应，耐心等待孩子的响应，因为她尊重孩子必先观察她的需要。
同样的，我也看到了妈妈的尊重跟智慧：她不强迫孩子要马上打招呼；她先介绍大人给孩子认识，亲身示范如何与人问候；等到孩子安心后，再引导她如何做，并询问孩子的意愿。
那一天离开书店后，我在一家公司的楼下碰见友人。才一见面，他立即对着他那三岁的外甥说：“快叫李阿姨。”静寂一秒后，他催促说：“快叫人，小孩子不能没有礼貌。”而我知道在这种情况下，最好的做法，就是静静的对着那孩子微笑，慢慢地说：“你好，我是李阿姨。你不认识我，有些害怕，对不对？”我想借由这样的说法，让小孩安心，也提醒那个大人。但无奈的是，那个大人看不见小孩的心情，又继续说着：“怎么这么没有礼貌！”眼看着那嘴巴愈抿愈紧的小孩，心中也不禁想起自己的童年心情。
我们都曾经是小孩，现在又天天与幼儿相处，深深了解被大人说没礼貌的感觉，是一种羞愧，也是一种挫败。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫败的是自己做不好，让大人失望。而这种种的感觉，都得同时在大庭广众、众目睽睽之下，被揪出来。
没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被羞辱，那为什么我们的孩子（幼儿）应该承受呢？为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的，在众目睽睽下，责备那身高只及腿或腰的幼儿呢？
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