2008艰难地过去了。可2009又是一个艰难的岁月...... 这场金融危机带来的破坏已经给我的生活造成了很明显的困难——老伴的生意已经关闭，成了我的“全职太太”。尽管我对生活的清贫早已习以为常了，但困难总不会让人开心吧？尤其老伴半夜三更唉声叹气、辗转反侧总使人觉得沮丧。其实，我这四十多年从记事起到现在，几乎没有过过富有宽裕的日子，尽管从纵向看生活总是一天比一天好，条件也在逐步地不断地改善着，只不过较之我们付出的艰辛和努力，总觉得回报是比较低微的。温饱线上的生活原本就是提心吊胆的，面对无法预测的未来，面对没有任何依赖的明天，清贫是可以承受的煎熬，但绝难成为固守的乐趣。所谓清贫乐，那是一种精神的追求而绝不是一种生存的遭遇。我一直以为生活是一个谜语，而不是一个需要研究的问题。现在我的观点有些动摇了——生活中有这么多的困难和难题，看来需要解决的问题必须解决，而不是去猜测。巴金说生活是一股激流，我觉得生活是一连串的难题串联起来的魔圈，不知道主宰生活的上帝（我不知道是谁主宰我们的生活，就姑且认为是上帝）想从我们这里得到什么样的解？它逼迫我们像老师逼迫学生一样去思考去解决那些没完没了的难题，可我们的解似乎从来没有接近过上帝的答案。 我是一个对物质生活追求比较消极的人，也许是书读多了的缘故，我总是难以做到在物质利益上的个人主义。也从来不在物质金钱上面做非分之想。我个人坚持信奉：“富则广施，穷则节用”的生活信念，经济紧困了新衣服可以不买，肉可以少吃或不吃，酒可以不喝，烟可以不抽，书也甚至可以不买（读书的事我痴迷了几十年，对生活和现实的作用也不是很大，穷人读书是为了不穷，我读书究竟是为了什么？），但饭总得吃，生活总得维持啊！所以，我现在在思考是不是自己的生活态度有问题？或许我应该改变一下，去设法与钱交朋友？着力去追求一些钱回来？可是这实在不是我的长项，我的优点仅仅是节用，我可以除了吃穿以外，什么钱也不花，那里也不去，只要有家可归就足以平静生活。现在还不能说我的生活理念是否正确，现实是我的生活在这样的理念下，平凡且清贫，满是不安和拮据......面对现实的时候，我不知道该作何打算，但我仍然相信一切都是暂时的，可作为个体的人我的生命也是有限的，难道真有人清贫一生而没有怨尤？我觉得我能坦然但不能做到贫而无怨，子曰：富而无骄易，贫而无怨难。我个人无论清贫到何种程度，我都能够坦然生活下去，问题是妻子女儿们缘何跟我一起受清苦呢？让他们幸福这是我的责任，我没有能够使她们幸福快乐是我的无能。这一点是我的心理和情感上永远不得安宁的深刻根源。 我所做的全部的努力都是为了改变自己和家人的生活和命运，可是效果甚微。尽管我的性情是理想主义的，也是注重追求精神世界享受的，只是生活在这个世界上，生活就是世俗的，不能免俗。其实面对钱时我也觉得很惬意，因为它的含义太丰富了，它可以给你你想要的一切物质享受，只要你放弃精神境界的追求的话，它就足以使你满足甚至幸福。可惜的是我所能交给老伴的钱是非常有限的，有时甚至是连生活的起码需求都难以保障的，却有那么多生活难题需要用钱来或去解决，真是难为她了。我缺乏弄钱的本事，我的本事除了节俭，还是节俭。尽管我经常说自己没有对物质享受的过高追求，只要生活能在简约中平静地度过，便是幸福，可是连我自己都觉得这是难以做到的。因此，我的心中常常满是对老娘亲和妻子女儿，甚至兄弟姐妹的负疚，不是说我对自己的清贫就没有怨曲感，只是说常常被自责所替代，毕竟我是大男人，是儿子、是父亲、是丈夫啊！用现在一句官话说我是第一责任人！对亲人们的幸福我负有重要责任！这是不可推卸的。 但是的但是是：我仍然对生活充满信心，对自己的生活理念也没有完全丧失信念。我坚信明天会比今天好，生活总会向着好的方向进步变化的。我希望我的亲人能够谅解自己的儿子、父亲、丈夫和兄长的能力有限,女儿能够在艰辛的条件下尽快成熟起来,认真学习，树立远大一点的理想,将来比老爸更有能力；希望老伴不要埋怨老头无能，只要一心一意共同面对人生的一切境遇，我们就没有过不去的火焰山!还是那句话：节省一块钱比挣一块钱容易；富则广施，穷则节用。2008年以前的风风雨雨都过去了，以后会不断地好起来的，只要我们信心在、爱还在，生活就不会永远地难为我们，命运也会好起来的。 面对艰难的时候，我们同舟共济，同呼吸、共命运，我们相依为命，没有什么能阻挡我们走向未来的脚步！
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