小孩受欺负了要不要教他打回去？

合格父母滚腊液的大物金牌课局晌程

　　这是一个困扰在家长们心头很久的问题：孩子被欺负了，究竟应不应该教他打回去？
　　70后家长：能别打还是别打，打人的不是好孩子，你要是打回去了，你就和他一样都不是好孩子了。你可以告诉老师，让老师来解决。
　　80后家长：现在的老师为了和稀泥，什么事都能干得出来!什么“打人不是好孩子”？我小时候就因为这句话挨了不少欺负，我可不能让我孩子再受这种苦了。
　　90后家长：严重支持！人若犯我，我让三分！若再犯我，斩草除根！就像下图所说的：
　　在这个张扬个性和权利的时代，越来越多的年轻家长支持“反抗”、“还手”、彰显力量，觉得“宽容”只能是强者对弱者的态度——羊对狼的“宽容”态度显然是件可笑的事。
　　但是小朋友们年纪都差不多，欺负其他孩子的就是狼吗?被欺负的就是羊吗?难道幼儿园和学校里遵循的是这样弱肉强食的丛林法则吗？
　　其实，孩子眼中的学校和社会是什么样，最终取决于家长的看法。
　　“厉害”就一定不会吃亏吗？
　　有一位爸爸就是按照这种“丛林法则”来教育他的女儿的。有一天，他四岁的女儿哭着对爸爸说自己在幼儿园被小朋友打了一巴掌。于是这位爸爸说：
　　“如果下次他再打你，你就还手，打到对方不敢打你了为止。”
　　女儿自然照做了，并且收效甚好——对方看见她就躲得远远的。
　　但随着女儿不断长大，事情却并没有像他预计的那样发展——女儿似乎对自己的力量很满意，同学们有一点不遂她的心愿，她抬手就打。直到上了小学，班里的同学偷偷地管她叫“小刺儿头”，不喜欢和她说话，也不敢跟她玩。后来这位爸爸隐隐地有些后悔，可是他又说：“这样也好，总比被别人欺负强。”
　　然而要知道，如果一个群体想要“欺负”一个人，并不仅仅只有肢体侵犯一种形式，更多的是一种无形的方式——孤立。这是一种比肢体侵犯更加难以打破的局面。无论上课下课，大家都相亲相爱，但自己却被排斥在了集体之外，不愿搭理自己，连中午吃饭都是孤零零一个人。这个孩子并不能要求群体接纳自己，只能在痛苦中忍受着孤独。
　　这个姑娘现在只有小学三年级，等到自我意识开始崛起的五六年级呢?等到“中二病”发作的青春期呢?难道她要这样被孤立一辈子吗?
　　更何况她依仗的只是自己的力量，如果再有一个力量更强大的人出现、欺负她，她要怎么办呢?
　　可见，单纯教育孩子以暴制暴，并不是一劳永逸的办法。与其教孩子如何反抗、变得“厉害”，不如让孩子知道如何有效保护自己。
　　别让孩子知弯唯纤道自己“被欺负”了
　　其实孩子间的矛盾往往和成人理解的并不一样，来得快，去得也快，前一秒还滚在地上打架，后一秒就一起去玩小火车了。孩子在打斗的过程中慢慢学会如何与周围小朋友交往，他们还没有建立起吃亏不吃亏的概念。
　　当然，在这种情况下，家长还是要让孩子树立起自我保护的意识，如远离桌角等尖锐的地方，远离刀剪等锋利物品等（详情请关注《歪歪兔安全教育系列图画书》），以及在打得太过激烈、容易受伤时把他们分开。除此之外，家长不用干涉太多。只要不出危险，就由着他们闹去。说不定打着打着就建立起了“革命友谊”呢。
　　那在什么情况下，家长可以判断孩子“受欺负”了呢？
　　只有一种情况：孩子觉得自己受欺负了。
　　当然，如果孩子还小，并不懂得“受欺负”这个概念，家长也可以根据一些表象来判断：
　　如山模孩子经常被同样的小朋友单方面攻击，而孩子无力反抗;
　　如孩子已经表现出非常强烈的恐惧或愤怒时，对方仍然不知道停止，甚至更加兴奋;
　　如孩子持续地不喜欢、害怕上幼儿园或学校(此处需要排除掉分离焦虑和假期后不适应的情况);
　　……
　　然而，家长依然不能轻易地把“你受欺负了”这个“真相”告诉孩子，因为这就等于在向孩子宣布：你很弱小、没法保护自己，而对方是个“坏孩子”。
　　永远都不要小瞧“心理暗示”的作用。当家长认为自己的孩子很弱小，不能保护自己时，即使没有宣之于口，家长的一言一行也会让孩子明白这一点，而他自己就会变得越来越懦弱、自卑。对方也一样，当所有人都觉得他是个“坏孩子”时，他也就会“破罐破摔”，坏出个样来给大家看看。这两者显然都不是我们愿意看到的。
　　你只需让孩子知道：当你觉得自己处于危险中时，可以用一些方法来保护自己。
　　教孩子一些自我保护的方法
　　既然不能让孩子感到自己被欺负了，那我们要怎样让孩子学会自我保护呢?
　　在这里，歪歪兔育儿老师向家长提供“自我保护五步法”仅供大家参考。
　　1、当自己因为对方的攻击而感到埋仿生气时，大声说(喊)出来，告诉对方自己很生气。就像在《逆商教育系列图画书》中，面对歪歪龙的欺负，歪歪兔大叫：
　　“不要这样做！”
　　“我生气了！”
　　2、如果对方不停止，那就用力拨开对方的手(或握对方手腕或推对方肩膀)，然后迅速远离对方，确保自己的安全。
　　P.S.在平时爸爸可以和宝贝做一些演练，妈妈从旁边指导，这样效果会更好一些。
　　3、如果对方追上来，则首先要寻求附近成年人的保护——家长、老师、熟识的亲属都可以。
　　4、最最极端的情况，如果上述三者都不奏效，附近并没有成年人，对方还是不停止——那就还手吧！(不过这种情况往往发生在在小学中高年级后。)适时告诉孩子：对方的五官、喉、前胸、下腹部不可以攻击(会出危险)，其他的地方都可以。
　　但如果对方停止了，那自己也要停下来，因为这种方式的目是为了自我保护，而非报复。
　　5、最后，原原本本告诉家长这件事。当然这非常依赖于亲子关系。许多孩子在企图跟家长沟通时，都受到了怀疑和冷遇，如“他怎么不欺负别人专欺负你”或“退一步海阔天空”之类的，这样的话会极大地损害亲子关系，以至于孩子长大后受到群体欺凌时一声不吭，拒绝求助于家长。
　在这里，家长就需要把握一个态度了：既要接受孩子的负面情绪，让孩子感到家庭的温暖与安全，又要让孩子知道这没什么大不了的。家长可以为孩子分析境况、提供解决方法……不过，这归根结底是孩子自己的事，家长需要相信他可以自己去解决。
　　人生是一场马拉松，不必在意孩子一时的成败。只要家长能用自身为孩子树立一个正直而真诚的榜样，其余的让孩子自己去尝试，相信孩子纯洁美好的心灵，相信他们向往美好的品德，孩子就会在磕磕碰碰中学会如何与人沟通、如何保护自己了。

不要

对，教孩子以爆治爆，好父母

要！