几分烦恼在心头作文急急急啊!!!

2025-03-13 17:45:38

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回答1：

（1）你有过快乐吗？你有过忧愁吗？你快乐忧愁时曾经想过和朋友分享吗？
我，刚在世四千七百多个日夜，就早已学会了分享快乐和忧愁。真的，这就是我的幸福。
记得一个星期天，在家玩足球的我，一脚凌空抽射，就酝酿了我满心的忧愁：玻璃碎了，被足球抚摸过的雪白的墙，留下了一枚扎眼的球印。爱家如命的爸爸会怎么问我？嗜洁成癖的妈妈将怎样治我？我要如何应付这飞来横祸？
百无聊耐的我不知怎的，来到好友朱明达家。我告诉他：爸爸、妈妈回来后，要么“河东狮吼”，要么“火山爆发”。可小朱博士却说：“你先乘你爸还没回来，把球印洗掉，别的让我向你父亲负荆请罪不就行了吗？”我高兴得一跃三尺高。真不愧是“多一个朋友，多一条路啊！”这场风波就这样安全度过。
那一天，我收到了“书法考级”的结果，偶考了八级。我把这个消息告诉了好友
——仇。他开始还不相信，后来大叫：“好，这可为咱们男生争了一口气，明天也去向她们女生说说，羡慕死她们！”“对！”我只觉得那天下午，时间过得特别快。
常和朋友一起分享快乐和痛苦吧，这样的生活一定会更多彩！

（2）在一个人的一生中，大部分时间都会被自己的生活或工作所消耗掉，而这些都是不可以避免的，因为他们要更好的生活，那必须努力为自己的未来铺路。有的人在年纪已高时，常常会想自己年轻的时候如何的无忧无虑，如何的快乐，因为他们现在每天真的要面对很多事情，他们怎么会不为自己的现实情况而愁呢？而作为年少的人们，他们真的就过着无忧无虑，整天不需要发愁的生活吗？

答案是不对的，少年也识愁滋味，成人要为自己的生活而发愁，而年少的人们正在面临苦苦的学海生涯，而真正又有几个学生不希望自己有好的成绩，能有几位家长不希望自己的孩子有好的学习成绩，能够顺利的完成学业，以便日后可以找到更好的工作。而事实和理想总有着一定的差距，难道学生在学习或生活上出现了错误和扭曲，真的是比天还要大的错误吗？可是在家长眼里，这些都是责任，是义务，他们必须严肃处理这些事情，而这些事情往往是少年时代所难免的，家长过分的处理是否有那个必要，我想只有家长自己心里才真的明白。

世界真的很丰富，少年的心里的人生观、价值观真的没有成熟，面对种种教训和诱惑，在他们的心灵深处所烙下的阴影有多深，又有谁为他们想过，再加上紧张的家庭气氛，那会使他们变得孤独，生活变得单调，无味、贫乏，从而对生命产生了错误的认识，而天下的所有的家长，为自己的孩子想过这些吗？为他们考虑过未来吗？在这里我劝告天下的所有的家长，不要以为自己的孩子自己管，因为他们也有着生活的自由和主张，只有那样少年才真的快乐，才真的值得我们去回忆。

（3）从前，我是一个在足球场上奔驰的少年，也是一位活跃的左前锋。如今，我因为受伤的缘故而无法像同学们一样参与足球比赛，心中不只有一丝的遗憾，更是有深深的愁绪和痛苦的守望……
我曾经尝试过不服输，坚持上场踢球。可是，我浪费过许多很好得分的机会,努力奋斗后的结果换来的知识同学们的嘲笑和唾弃.他们何曾明白我的无奈?
我也想过禁锢自己,自己躲起来哭泣,可惜我做不到,毕竟我从来也没有哭过.因而我只能自言自语,跟内心的自己阐述自己的痛苦。其他人眼中的我只不过是一个不懂事的顽童罢了。
每当下课的时候，我总会在6楼的走廊俯视学校的足球场。我仿佛看到以前的我在场上奔跑，有着青春的活力、迅速的反应和脚部的灵活。但是现在的我就像一只失去了翅膀的飞鸟，完全失去了翱翔的能力。顿时，我的眼睛已含着惆怅的泪水……
现在的体育课，对我来说真的没有了一点的欢乐和喜悦。我只能坐在一旁，看着别人奔跑。有时候球打在我脸上，然后落在我脚边，我真想站起来把球踢走，但是我再也没有了那个能力。它好似怀着满腔怒火在叫着我站起来，也像是在欺凌我。也是，昔日足球队的队长竟然一瞬间堕落为一个毫无还手之力的囚犯，任其蹂躏。
我本以为在我有困难的时候可以有一位同学来安慰我，哪怕只有1句话：“不怕，只要努力就行。”也会让我感觉前所未有的温暖。可是事实并不是我想象的那么美好，他们只会当我是透明人，甚至是受到他们的嘲笑和审视。对于他们的抛弃，我只能忍着刀割般的心痛，依依不舍地离开这一个带给我欢乐又带给我悲伤的足球场。我感到很无助，很忧愁，很痛心。
我很想再尝试进球的喜悦和飞奔的快感，很想在足球场上恢复到以前的我。这个愿望可能不再实现，现在我只能在痛苦地守望。

（4）天空布满阴霾，沉闷的春日，空气潮湿得可以挤出水来。放学了，我走过初三的教室，望着师兄师姐眼前重如泰山的眼镜，桌上高如华山的书本，摇了摇头，离开了学校，一丝忧愁爬上了心头。
辛弃疾曾说：“少年不识愁滋味。”也许，他老人家的童年是无忧无虑，又或许是历史的进步，将一连串的烦恼，统统留给了我们。
天天往来于家与学校之间，上课下课，日日浸泡在作业题海里面，少年人对新鲜自由的渴望，已被学业这一副沉重的磨辗转得所剩无几了。读《三国演义》时，我也曾踌躇满志，希望像书中人物那样成就功业，然而一回到学校，大志便被磨灭得无影无踪，总觉得自己像个在老师、同学和父母之间混的无赖，但这也不全是我的错，毕竟一不小心，头上悬着的中考的达摩克利斯之剑，就会把我打入万劫不复的地狱。
我感叹时间的流逝，对即至的初三更是怕得要命。我天生懒惰，常常对老师布置的一堆作业进行“筛选”，结果晚上是轻松了‘第二天又要绞尽脑汁应付老师。其实，我何尝不想完成作业，但它们实在是太枯燥乏味，就如同让我在原地不断地转圈一般，我累了，但却不能得到解脱。
作为一个“好”学生，我每周六下午要去上“培优班”，周日上午要去学书法。一位同学因为成绩下滑被逐出了“培优班”，他表现出的却是无尽的喜悦，他“毕业”了，而我“留级”了，留给我的，是对他的由衷羡慕，以及周而复始的苦读。辛酸和无奈，不可尽言。
千篇一律的生活磨灭了我的个性，如影随形的烦恼把我从活泼大胆变到胆小怕事，我已不再是以前的我，心灵的蓝天也被情绪涂鸦得混乱不堪，有时望着车水马龙的马路，我会感到茫然，不知路在何方。
晚上十点，父母给我规定的标准睡眠时间，梦中，我的灵魂飞向遥远的天堂，然而，乌云笼罩了我，我成了一叶孤舟，为了实现那模糊的目标，我不得不奋力向始终看不到边的“彼岸”划去……
梦醒了，起床、刷牙、洗脸，收拾好心中的愁绪，再次踏上昨天的路。

清晨，窗外飘荡着雨。秋末的雨，打落在玻璃上。
“怎么姐姐离开的时候都是雨天呢？”我对着玻璃傻笑，自言自语着。我一个人坐在粉色房子里的木地板上，翻开那张画满圆圈的地图，用直尺量了量广州到汕头的距离，图上距离1.8厘米，实际距离360千米。我用笔在纸上乱舞，一次次地算出得数。可这道早已经解出来的数学问题，怎么就一直解不开心中的结？
为何我们总是生活在离别之中？为何我们总是要等到失去才知道珍惜？为何我总是要一次次飞奔向朝我驶来的大巴，然后又要一次次面朝着消失在我视野的车陷入沉思？
窗外凉丝丝的风还在刮，吹过马路上的汽车驶过的痕迹，吹过黄槐树上即将凋零的小花，吹过被微风轻抚的我。
打开日记本，一句句“姐姐我想你了”映入眼帘，蓝色的字迹布满整页纸，幽灵一样的文字在我的心上使劲敲打。我看着，用手去触摸一字一句背后的心跳。忘记了这是多久前写下的句子了，我又再提起笔，在许多重复的句子后写下一句：“姐姐我想你了。”我笑了，姐姐告诉过我的，不能哭，不然她也会难过的。
夜在不知不觉中袭来。空气中的柳橙味在跳舞，那是姐姐最爱吃的水果。房间里的淡紫色在摇曳，那是姐姐最爱的颜色。钢琴上的黑白键起起落落敲在心间，那是姐姐最爱的乐章。我趴在窗台上数着一颗两颗星，姐姐是不是也会在天空下数着星星呢？小时候我总是和姐姐手拉着手去草地上看星星的，怎么现在机会少得可怜了呢？我们看到的是同一个天空是吗，我们数到的是同一颗星星是吗？为什么我们始终要长大呢？一连串问题充斥着大脑，剪不断，理还乱。
姐姐什么时候再回来呢？
雨停了。窗外的残月在雨后的天空中悬挂着，何时能圆？

回答2：

夜晚的雨下在三月的天，冰冷的碎片击打在窗沿，没有声息却让人心寒。空空的房子里一个人坐在窗边，雨轻轻地吹进来，渐渐的雨水染遍了眼帘，朦胧中似乎无数人在笑谈，却没有一点快乐是真心的张扬，每一个眼神都在彼此的脸上游荡，似乎在找对方下一时间里的表情，然后再把那虚假的关心送给对方的脸上。雨夜下，20度的房间里冷的让人心不安，把耳边的音乐放到最大声，让它就这样把心掏空，渐渐的有雾层迷着眼睛，看着空白的电脑桌面，却找不到一点安慰的神情，灰色的头像一动也不动，笔下的字不再有生命，寻遍所有记忆都不看到真实来安慰自己，一切都与物质有关，就这样物质没了，情也谈了。渐渐地，渐渐地，我的思想模糊了，睁眼看去，白蒙蒙的一片，这是一场雪啊，下雪了，终于下雪了，我看见了自己在白色的雪地里奔跑着，跳跃着，那厚厚的棉袄边上沾着片片雪花，更显生气了。

雨下在三月天的夜晚，刚刚有些暖意的白天，就这样无不留情的消失在这瞬间，皑皑的凄寒将心又冻结在深渊。空洞洞的夜晚似乎在说一切只不过是瞬间，不要去挽留也不要去伤感，那些被眼睛所染的片段都只是时间的欺骗，无论你想把多少回忆温暖，也抵不过这寒雨滴滴。紧紧的拉着身上的单衣，直到手指的僵硬。从小我就喜欢雪，可是炎热的南方又怎么会下雪呢。我似乎看见自己带着皮手套，尽管在那样冰冷的雪地里堆着雪人，可我却不觉得一点冰冷，反而有一种异样的温暖。

身披单衣手持烟蒂在灯光下的等候，被此时的寒风把温暖、笑容从脸庞上吹去所有，只有冰凉的脸上放在冰凉的手。雨在曾经是那么的性感，萌芽偷偷在枝头上扬首，葱绿的草嵘渐渐盖过鞋沿，衣单的情侣拥抱在最接近月亮的夜晚。而现在却只有孤单的心寒。看着那点点雨水滴滴落下，我仿佛又去到了那雪花片片的大地，雪地上的足迹足以见证我和小伙伴们的打闹，天真浪漫。

雨越下越大，就像阳光中的笑脸的幕后总是在泪光的夜晚，不知道是天在拒绝春天的温暖，还是少了情的人间不停的感叹，寒寒的呼吸诉尽了那悲伤的心怜。关上那扇寂寞的窗，一个人倚在床上，刻意地去想着雪花飘飘中的玩闹，想着白蒙蒙的大地上那恶搞的雪人堆像，不自觉地嘴角扬起一边。

雨，依然瓢泼着，那无边的想象仍旧抵挡不了雨水的滴落，窗边滴滴嗒嗒的声响也终会把我拉回来。除了那想象中的白雪，还有什么在心头荡漾。挥挥衣袖边的雨滴，曾经的童真也已远去。

回答3：

几分不舍在心头
睁开朦胧的睡眼，模糊地感觉到窗外黑夜亮如白昼，再睁大眼睛仔细一瞧，原来外边早已银装素裹，缠绵的雪花在枝头热烈地绽放，连腊梅也被包裹了起来。我轻轻闭上双眼，窗外的景留在心底，便想起了那个如雪般的童年。
小时候过年时，我最讨厌和爸爸妈妈爷爷奶奶在一起，一位我总会在他们做过年准备的时候提出许多问题，可是他们不但不回答我，而且还打我的手说：“说不得，不能说！”于是我总会离开暖气腾腾的厨房，跑向大雪纷飞的马路，泛着绿意的田野。
那马路尤其意思。我喜欢踩脚印，每踩一个脚印，我都会很自豪地对别人说：“看，这是我的脚印。”于是，我撒着两小腿从村那头跑到村那头，恨不得路上踩的全是我的脚印。别家的孩子也不喜欢呆在家里，于是个个都泛着红通通的笑脸，喘着小粗气，肆意地在马路上打滚，打雪仗，堆雪人，无忧无虑，马路便成了我们的天堂，任由我们嬉戏打闹。
那路上没有车辆，没有行人，只有我们的欢声笑语穿透过每一粒雪律动着雪下的每一个生命。
我突然睁开眼，望着空白的天花板，这是梦吗?我不禁发问，再看窗外，仍然是亮如白昼的黑夜。时间转瞬即逝，如阳光下的雪都承载我美好的童年回忆，而今年，我只能将回忆中的童年风景留在心底，带着几分不舍静静闭上眼，告别过去，希望在梦中再能回到过去。

回答4：

百度一下就行了，看哪个比较适合你的要求。

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