谁有经典笑话？？

谁有经典笑话？？（要短的）

2025-02-22 01:14:44

推荐回答（5个）

回答1：

狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴
让你丫不戴帽子！

小白兔和药店老板

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：“我能和你谈谈吗？”女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

话说布什、布莱尔、小泉三人坐船去日本，可很倒霉船在海上失事了。他们三人一起流落到了一个荒岛上--那是一个原始人的部落。刚上岛就被部落的人抓去了，部落的酋长准备杀掉他们。三人拼命求饶，酋长答应可放过他们，但要完成一件事，让他们三人在树林里寻找，找到10个最圆的东西方可。于是三人分别出发了、、、、、第一个回来的是布什，他找到了樱桃，酋长说：好！还算够圆，死罪可免，你把你拣到东西放到你自己的肛门里就可以走了。布什没有办法，非常痛苦的照做了。不一会，布莱尔也回来了，他找到的是一些苹果，真的是又大又圆！酋长说：好！还算够圆，死罪可免，你把你拣到东西放到你自己的肛门里就可以走了。布莱尔一听吓的汗都出来了，但没有办法，为了活命也只有照做，他拼命的塞，一边塞一边大哭，可是塞到第三的时候他突然大笑起来，酋长问道：怎么你不痛苦吗？为什么还大笑？布莱尔说：报告酋长我非常的痛苦。酋长：那为什么大笑？布莱尔：我是想到了小泉，我刚才回来的时候看见他正在那拣椰子呢、、、、！

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一个医生，在街上买了一尾鱼，手提着．刚好有人请他看病．医生说：我送了鱼到家就来．那人说：家中急病，师父就去吧．病人在楼上，是个女的．医生把着脉，想起他的鱼，就忘了看脉，只顾且问：嫂子，你下边有猫儿没有？不想她男子汉在里屋听见了，走出来，把医生打了个半死．

回答2：

最恐怖的日记本

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”

老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

……

……

……

……

……

……

定价：3 元

周杰伦歌词听错大总结

《忍者》：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”

《安静》：“你要我说多难堪”听成“难看”

《最后的战役》：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”，进一步联想着“我流着鼻涕”

《最后的战役》：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”

《暗号》：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”

《可爱的女人》：“可爱的女人”听成“矮女人”

《半兽人》：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”

《爷爷泡的茶》：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”

女人十三个为什么

1、女人为什么要穿高跟鞋？

因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。

2、女人为什么要穿短裙？

因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。

3、女人为什么要穿长筒丝袜？

因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。

4、女人为什么喜欢穿金戴银？

因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。

5、女人为什么要热衷于打扮？

因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。

6、女人为什么习惯于讨价还价？

因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。

7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？

因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。

8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？

因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。

9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？

因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。

10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？

因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。

11、女人为什么喜欢逛街？

因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？

12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？

因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！

13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？

因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。

回答3：

　　几个人到饭店吃饭，服务员是新来的。
　　人都到齐坐下后，主陪说：“小姐，茶”，服务员就从一开始查起人数来，
　　主陪问：“小姐，你数什么？”
　　服务员说：“属狗”。
　　后来，上了王八汤和王八蛋
　　主陪说：“小姐，你给分分吧”
　　小姐，看了一下王八汤和王八蛋，为难了
　　主陪说：“怎么了？”
　　服务员说：“你们7个人，6个王八蛋，怎么分？”
　　等了一会，大家都在喝王八汤，主陪说：“小姐，你给分分王八肉吧”
　　服务员说了：“王八就是喝汤的”
　　等酒也喝个差不多了，上饭了，主陪客气地对大家说：
　　今天满桌子也没个好东西，大家凑伙着简简单单地吃吧。”
　　所以，大家，只要是华人，不要整天争争吵吵的，让大家感觉到，华人就这个德行，“满桌子没有个好东西”。

　　有人买车，牌号为：00544(动动我试试)，大喜，行车于市，忽被撞，大怒，然下车细看，顿觉哑口无言，对方车号为：44944(试试就试试)！

　　一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以但不能自带饮料。

　　一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600。

　　牙医检查病人的口腔："你的牙上有个大洞！有个大洞。"病人："是有个洞，可你也不用说两遍呀。"牙医："我只说了一遍。那是回音，是回音。 "

　　上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病

　　龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

回答4：

一个王子被诅咒每年只能说一个字,他累计了五年没有说话,来到公主的面前,对公主说:"公主我爱你."
公主转过头来说了一个字,王子就晕了过去.
公主说:"啥?"
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蚂蚁来到游泳池边,对正在游泳的大象说:你上来.
大象上来了,蚂蚁看一看说:你可以下去了.
大象很生气,问:你到底想怎样?
蚂蚁说:我看看是不是你穿了我的游泳裤.

回答5：

有一个母亲她的孩子特别难看，张的特想猴有依次她带者孩子做公共汽车去看病上车打票是司机看到她的孩子说：“公共汽车上不让带猴”那母亲听后特生气就气冲冲的座到了后排，她旁边座着一个老头看到那个母亲特生气就问怎么回事那母亲把事情一五一十的告诉了那老头。那老头说：“是啊，太客气了怎么能那样说话啊！去找他评理去，我帮你抱着猴”。

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