求一些很搞笑的笑话!多—些哦~

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”
小明斩钉截铁的说：“0元！”
女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”
小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”

院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”

村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！”

天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”

刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
“法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”

犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
pol.ice安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
唐僧惊问：“悟空，咋了？”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：“看看，我儿子长得跟我一模一样！”
女同事说：“别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好！”

我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；
我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；
我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；
你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！

轮船遇险后正在下沉！
一位旅客却若无其事地吃着面包。
船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。@捧腹网
当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是他拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。

第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”

他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！

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有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”
某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”　　　　乙答：“不是 ”　　　　法官大怒：“我没问你。”　　　　丙道：“我也没说什么呀。”
魔王抓住了公主　　　　　　　魔王说：你尽管叫 破喉咙吧，没有人会来救你的！　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！　　　　　　没有人：公主，我来救你了！　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！　　　　　 　曹操：魔王，你叫我干嘛？　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！　　　　　　鬼：靠！被发现了．　　　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？　　　　　　谁： 关我屁事！　　　　　　魔王：oh,my god!　　　　　　上帝：谁叫我？！　　　　　　谁：没有人叫你啊！　　　　　　没有人：我哪有！！！　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂 症．
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

男 女朋友一起去逛街，　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三 毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"　　"写信."　　"写给谁?"　　"我啊."　　"写的什么呀?"　　"白痴,我还没收到 怎么知道!?"
一边......一边......　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?　题目：其中　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。　　 老师批语：你是蜈蚣吗？　题目：陆陆续续　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？　题目：难过　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。　　 老师批语：老师更难过　题目：又 又　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？　题目:你看　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?　　 老师评语: 不要太拽了　题目:欣欣向荣　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.　　 老师评语:连续剧不要看太多了!　题目 : 好吃　　 小朋友写: 好吃个屁.　　 老师:.........　题目: 天真　　 小朋友写: 今天真热.　　 老师评语: 你真天真　题目: 果然　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水　　 老师评语:是词组,不能分开的　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.　　 小朋友:先生,再见!　　 老师评语:.................　题目：况且　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且　　 老师批语：我死了算了

1、阿明是一个很混的小孩。他爸爸担心他的成绩，就跟他说，如果考上一所好中学，就实现他一个愿望。 于是阿明就很认真，结果考上了一所重点中学。 他爸就说：我可以实现你一个愿望。阿明就说：什么愿望都可以吗？他爸说：没错，什么愿望都可以。阿明说：那我要三根颜色不同的羽毛。 他爸觉得很奇怪。阿明为什么不要一些别的东西，偏要三根颜色不同的羽毛呢？不过，他还是去找了三根颜色不同的羽毛，给了阿明。阿明很高兴。 上了高中以后，阿明还是很混很混，都不念书。他爸又开始担心他，考不上一所好的高中。于是，他爸就跟阿明说，如果阿明考上一所好高中，他就满足阿明一个愿望。阿明听了，就开始认真念书。果然，阿明又考上了一所非常理想的高中。他把跟他说，我又可以满足你一个愿望了。阿明说：那我还是要三根颜色不同的羽毛。他爸觉得很奇怪，但还是给了他三根颜色不同的羽毛。阿明还是很高兴。 后来上了高中，晓明还是一直不念书，每天都在玩。他把很紧张，怕他没有大学念，就跟阿明说，如果阿明能考上一所好大学，就在实现阿明的一个愿望。阿明听到后，又开始努力起来。 后来大学联考发榜，果然，啊明又考上一所好大学。他爸又说：我可以实现你第三个愿望了。阿明说：真的什么都可以吗？他爸说没错，什么都可以！啊明说：那我还要三根颜色不同的羽毛。 阿明的爸觉得很奇怪。为什么阿明不要别的东西，偏偏要三根颜色不同的羽毛？不过，反正不是很困难，他爸就又给了阿明三根羽毛。阿明很高兴。 后来上了大学，阿明每天都骑着车到处玩。有一天，阿明出车祸了，被送到医院。他爸去看她。医生说阿明快不行了。他爸就跟阿明说：在你死前，我可以满足你最后一个愿望。阿明就说：真的什么愿望都可以吗？他爸说：没错，都可以！阿明就说：我要三根颜色不同的羽毛。 阿明的爸爸决定，这次给了阿明羽毛后，一定要问清，为什么总要三根颜色不同的羽毛。 后来，阿明拿到爸爸给的羽毛后很高兴，很高兴。 他爸就问:阿明，你每次都要三根颜色不同的羽毛，我都给你了，那你要跟我说，你为什么每次都要三根颜色不同的羽毛呢？ 阿明就说：因.......为........我..... 然后阿明死了，故事没了.... ........ 真的没了。 ..... ..... ....都跟你讲没了，你还看？！！！ ...... ...... ...... 想打人吗？ ....... ....... ....... 靠！！我比你还想打推荐给我看这个故事的人！ 2、我和超人唯一的区别就是把内裤穿在里面了！ 3、我是不随便的人，但随便起来就不是人！ 4、虽然你是龅牙！别自悲，龅牙很好！龅牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说龅牙是不是顶呱呱！！？？ 5、我是一棵葱，站在风雨中，谁敢拿我蘸大酱，×他老祖宗！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山，打过虎，少林寺里练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿佛祖喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。 6、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，扒开屁股看内裤.... 7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚第裸奔了十九年！ .