有一天,我接到昔日高中同学Z姑娘的电话,听了将近两小时抱怨。
她在抱怨什么呢?
可以说,没有谁是她不抱怨的,父母、姐姐、男友甚至同事,都成为了她强烈的吐槽对象。
Z姑娘现在26岁,在一家私企工作,职位不上不下,但她自己甚是喜欢。不过,即便她在工作中干得起劲,可在身为机关干部的父母眼里,她现在做的工作,说白了就是个“穷打工的”,不仅“不稳定、没前景、风险大”,还不是周围亲戚朋友眼里的“铁饭碗”。
所以,在父母看来,自己女儿和身为公务员的邻居小王比起来,简直不要太差劲。
事实上,父母对Z的教育,从她很小就颇为强势。
小到穿什么衣服上学、买什么课外读物,大到选什么专业、进什么大学,他们都要占据绝对的决策权。
尤其是Z的妈妈,就连初中时Z收到小男生的表白,她都要跑到学校找老师理论,末了还要数落一番那个小男生,弄得他从此一看到Z就闻风丧胆,丝毫不敢再与她打照面。
自此,“Z有个强势妈妈”的消息不胫而走,这些年她没少受同学笑话。
总之,Z的几乎所有大大小小人生选择,父母都要插手,根本不知孩子的自由意志为何物。而Z目前的这份私企工作,还是她先斩后奏,仗着天高皇帝远的优势,才死命保下来的。
然而,强势惯了的父母,怎么可能就此善罢甘休?
他们擅自在老家给Z报了今年的公务员考试,还买下了全套复习资料邮寄到Z的住处,又千方百计找到Z领导的电话打了过去,并直接告诉领导,Z要考公务员,未来可能会辞职。
看到父母插手自己生活到这种地步,即使温柔如Z、顺从如Z、懦弱如Z,也免不了要抓狂。
除了父母,Z还觉得,她的姐姐也总喜欢对她的生活指手画脚,一会儿说Z穿衣服太平庸,一会儿嫌Z的男朋友赚钱不多,一会儿又嫌她平日对别人太过实诚,不够高冷。
而从小被父母教育“做人要nice、慷慨,千万不能自私”的Z,已经背着“包子”的人设脱不下来,即使心里有万般不情愿,也无力理直气壮对姐姐说个“不”字。
而男友这边,也并非一帆风顺。他曾拐弯抹角地暗示过Z,自己的妈妈觉得Z的工作不体面,收入不稳定,要想做儿媳妇,最好得考上公务员。
Z的烦恼还不止来自于家人。
就连那个她“非常喜欢”的公司,有时候也会给她一顿闷气受。
因为什么呢?
在公司时,Z始终本着“新人就是要不计付出、吃苦耐劳”的态度,在公司勤勤恳恳、埋头苦干,以至于成为了公司里的老好人,同事中谁有干不完的活,或者有些琐碎事宜根本不相干,都会打包扔给Z。
而Z呢,纵使内心万马奔腾,也只得陪着笑脸挤出个“好”。
这就导致,每每有加班的人,Z必然是其中之一,弄得她吃饭吃不好、男友没时间陪,就连头发也半年多没空去剪。
这不,就在这几天,父母和男友联合起来逼她辞职回家考公务员,姐姐三番五次对Z指手画脚,还有办公室中一大堆本不属于她的工作,生生让Z险些精神崩溃。
于是,才有了Z打给我的两小时吐槽电话。
听完她断断续续、涕泪交加的叙述,我差不多理清了问题。
Z在亲情、爱情和工作上的几乎所有痛苦,其实都是因为,她已经习惯了做一个“nice”的人,她害怕自己的拒绝会让对方失望,所以长年累月下来,她现在根本没能力拒绝他人。
而又是为什么,Z至今都无法拒绝他人呢?归根结底,是Z自始至终没有学会在自己和他人之间,设立一道健康的界限。
也就是说,Z的家人、男友和同事,包括Z自己,都缺乏界限感。
其实,不光是Z,太多人的生活中,都曾因为自己或他人界限感缺乏,而出现大大小小的痛苦,但其中绝大多数人,都没有找到一个切实可行的办法,去解决这种困境。
于是,今天这篇文章,我们就来谈谈,对于不同的人际关系,究竟要如何设立起维护自我的界限感。
什么是界限?
虽然我们的文章中经常说“个人界限”这个词,但还真没有给它下过确切的定义。
一个有界限感的人,能够明确表达他的喜好和厌恶,掌控自己的生活节奏,追求自己喜爱的生活方式,自信展现出他真实的自我。同时,这样的人还能做出发自内心的明确选择,并为自己的选择承担独立责任。
在人际交往中,他们懂得与别人设立安全距离,这种距离包括身体、情感、物质、精神和心理界限。在可接受的范围内,他们允许别人的关心,但对于超出原则的越界行为,他们能够不含愧疚地做出拒绝。
同样,一个具备健康个人界限的人,不仅能够维护自己的私人边界,还能够以同样的标准,对他人的界限予以尊重。
所以,相对地,缺乏界限感,也是相辅相成的。
一种是带着“我为你好”的说辞,肆意对他人做出越界行为而不自知,比如那些口口声声仗着自己“性子直”,随便开朋友玩笑、戳他人痛处,还不允许对方生气的人。
另一种,就是在“他为我好”的自我洗脑中,允许他人肆意干涉自己的生活、控制自己的人生、践踏自己的决定权、选择权而不知拒绝,典型的例子就是Z。
另外,《欢乐颂》中的关雎尔,从小到大事事都由父母做决定,习惯于父母的强势插手,她和父母都属于个人界限不清。
而当她与谢童确立了恋爱关系以后,她内心中属于自我的一部分,好像才开始慢慢成长。
于是,面对父母对自己恋情的干涉,她第一次勇敢地说了“不”;后来面对谢童想带她一起去美国的邀请,她也没有再做凡事nice的无主见女孩,而是经过深思熟虑,做出了真正发自内心的选择——拒绝与谢童一同赴美。
对于父母这边的亲情,和谢童那边的爱情,关雎尔都勇敢遵从了自己的内心。她的成长,终于从界限不清的混混沌沌,到达了为自己设立原则、划定界限的清晰境界。
知道了什么是界限,我们再来看看,人的生活中,界限有哪些类型。
到底有多少种界限?
物质界限
你是否愿意给予或借出物质资产,比如钱、车、房,或衣服、书籍等私人物品。
比如父母随意要求成年子女将房产出借、出卖或出让,再比如亲戚凭着亲情关系随意借钱不还,还认为要钱的人小气自私,又比如还未结婚的男友/女友,随意干涉你的财务规划。
这些行为,都是物质方面的越界行为。
身体界限
例如,有人喜欢随意占用的你私人时间和私人空间,再比如你不喜欢与人拥抱/握手/亲吻,而对方不顾你的感受强加身体接触,那就是超越了身体方面的个人界限。
精神界限
有的人非常容易被他人的观点、评价和看法影响心情,并对他人的建议动摇不懂,轻易改变自己的观点、信念和价值观,被人说服,那可能就是精神界限感较为缺乏的表现。
因为父母的人生已经过得特别的不好,所以说特别想操控你的人生,让你的人生更加的好起来,比他们们过幸福
我觉得父母并不是想控制你的人生 只是给你一个指路迷津 让你能够更好的选择你未来的生活
父母不是想控制我们的人生,父母只是想,让儿女过的更好一些,想要听从他们的安排,如果我们有更好的道路。也可以自己选择。
父母并不是控制自己的人生,而是父母觉得想把自己没有实现的理想和目标都寄托在孩子身上。