孔雀东南飞结局改写500字左右。要新颖。

2025-03-24 20:36:10

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回答1：

仲卿有些踉跄的走进了屋中，他惨白的脸告诉我——一切都结束了。

今天婆婆又在挤兑我了，劳累使我没有力气再维持虚伪的笑。我睁大了眼，望着这个被我唤作“妈妈”的人，心中在隐隐作痛。她不爱我，她嫉恨我，是我“拐”走了他的儿子，是我让那个对她百依百顺的孩子开始说“不”——是的，全是因为我，所以，我必定会被赶走，离开这个家，离开我生命中最重要的丈夫。

仲卿的手神经质的搓捏着，断断续续的哽咽声时时打断他的解释。你又何必如此？前因后果我都已猜到，又为什么要用再会的誓言去自我欺骗？必定的分离使我有些愤怒：“我总是顺从婆婆的意旨，一举一动都不敢擅作主张。我白天黑夜勤恳的劳作，我孤孤单单的受尽折磨！可我到底还是被赶走了，哪里还说得上再回到你家来！？”愤怒发让我疲惫，我望着丈夫逐渐模糊的脸，感觉血液仿佛被抽干了，空气也变得稀薄，灵魂一瞬间游离于身体之外。片刻的眩晕没有阻止我了无生气的话语，我将自己的嫁妆一一数来，赠与给他，情愿自己什么都不留下。

第二天，梳妆完毕后，我凝视铜镜中这个美丽而憔悴的女人。镜中的她完美、优雅，可又冷漠而绝望。我知道她将承担什么，他明白我要面对什么，我们凄然一笑，向门口走去。

告别很短暂，面对依然愤怒的婆婆，我背诵着昨晚拟好的稿子，我觉得她很好笑，我也很好笑，这是一场不公平的战争，如此按部就班，我和她都是极负责的演员。面对小姑，我失态了。她是个孩子，我喜欢她眼中经常闪耀的光芒，可是，我也许再也看不见了。面对丈夫，我说了谎，谎言很大，我试图将自己也蒙骗。或许吧，或许真的有一天，仲卿的脸会突然出现在我的面前，或许幸福就在明天，或许吧……

回到家中十余日了，我终于习惯了母亲的叹息与哥哥时不时的冷嘲热讽，也终于习惯了那近乎绝望的等待。绝望是最完美的等待，等待是最漫长的绝望。我在等待与绝望中挣扎徘徊，试图用谎言和仇恨支持那濒临崩溃的生活。我期待明天，因为或许明天仲卿就能来接我；我仇恨周围的一切，因为他们让我无时不刻的感到我的期待的愚蠢。当母亲脸色红润的告诉我县令来提亲，我哭了，然后回绝。事实让我的谎言漏洞百出，那个再明显不过的事实是——我再也无法与仲卿在一起了。

又过了几天——究竟是几天我已记不清了，每天浑浑噩噩的生活模糊了时间的意义——太守找人来提亲，母亲替我回绝了，可哥哥——我一直在等待着他的发作——终于开始愤怒，开始指责我，怒斥我。我的怨恨被他的粗鲁全部激发了出来，我要报复！我要让他们所有的人都痛苦！我答应了婚约。婚礼很快就开始筹办了，我望着那些忙碌的人群，以及聘礼赠金有一种浪费的快感，他们所做的一切工作，一切努力，所怀有的一切美好希望都会被我亲手摧毁——就像他们毁掉了我的幸福。

明天，迎亲的人就要来了。我开始做嫁衣。大红的绸缎在下流成了血河，我用手中的剪刀与眼中的泪，划出一道道优美的弧线，劈砍着一片片红霞。仇恨在安静时最脆弱，如潮的思念开始疯狂泛滥。我跑向即将熄灭的太阳，请求它再施舍给我一丝温暖。

远处的马在哀鸣，那是多么熟悉的声音！仲卿回来了！！我狂奔过去，血色的夕阳下那个苍白而又消瘦的人就是我朝思暮想的丈夫？我从他惊讶的目光里知道，我也变了。过长时间的愁苦让我们加速衰老，我明白，一切都到了结束的边缘。他开口了，声音沙哑，他在责备我，用他眼睛最深处的绝望讽刺我，伤害我，报复我。我苦笑，两个同样千疮百孔的人竟还在互相伤害！我原谅这样的他，因为我知道结局；他原谅这样的我，因为他也明白时日无多。我们紧紧地握住手，贪婪的吸取对方的体温，然后像往常那样说再见，然后，向地平线走去。

婚礼这天晚上，我走到了院子里，房中宾客还在庆祝，庆祝一个女人最后的失败。那个年轻的新郎好像很幸福，笑着，应酬着。我知道时间到了，白色的月光下，我向井边走去，我的行为会伤害到很多人，这是报应。水中有仲卿清秀的脸，我开始听不见，看不见，只是专心的在温暖的清水中，下沉……下沉……

回答2：

你可以百度一下把好几篇结合抄白

回答3：

我回

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