一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去 ”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够.”
☆我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋
至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了
。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直 视 老师，然后把
答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后 的垃圾筐。老师瞪
了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
☆一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食
对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
☆高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老
师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师
就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的， 抬头一看桌子上面一盒
包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为 感激，全然忘记了自己的bp机
，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地 哎-- 了一声……
☆朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为
女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？ 男孩说
：我姓魏。对方的语气很不客气：魏(为)什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回
答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
☆有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时 全班
鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……
☆高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕
了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，
一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
☆偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你
了。暴汗……
☆我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm
负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出 来：对不
起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那 个哥儿们
郁闷得在台上光跑调……
☆大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就
对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊，小声问：先
亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
☆系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人
写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争
执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把
明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住
了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺
去我网站看看，笑掉你大牙！
（1）一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
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结果~~~~~~~象棋
（2）这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
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（4）此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
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