基友们，你们的择偶标准是什么呢？

有一次面基特别荒唐。我在飞赞上认识了一个复旦的研究生，他相貌平凡，不太清楚将来要做什么，处于年轻人常有的迷茫状况中。即使如此，我还是为他坐了三个半小时的公交和地铁，横穿上海，从老闵行跑到杨浦去见他，找他吃了顿中午饭，仅仅因为他主动向我打了招呼，且第一句是“你好可爱”。

饭后，我们在双子楼脚下找了条公共长椅，坐着晒太阳。他像一个慢慢吞吞的老人，空荡荡的眼神，随着一片落叶从枝丫上掉了下来。我内心很焦急，焦急着他怎么还不开口跟我谈正事儿。他不是说我可爱吗？那就是对我感兴趣吧？这样就应该开始谈恋爱了呀！那他倒是谈啊！

等了半晌，他依旧没话说。我也找不到话题，就跟着他一起看树叶。于是那个寒风凌冽的下午，一个十八岁的我，一个二十四的他，极为尴尬地朝着两个方向放空。他转头，总算开口了，我非常紧张，心想这就要开始谈了是吗？我整理了下衬衫领子，正要迎接人生中首届正牌男友，他却说了句：“要不你回去吧？”

我不知道怎么接这话，蒙头蒙脑地答：“好呀！”他起身，给我指了指通往校门口的路，便说要骑上自行车赶去实验室处理数据。我按着他说的路走，走了三百米觉着不对劲，给他打电话，着急地说：“我喜欢你，我们谈朋友吧！”“可我们就见了一次面哎。”“噢，那你现在过来我们再见一次好了！我在双子楼下等你。”

忙慌慌地跑去了约的地方，等了一刻钟，都没等来他人。他给我发了则短信，说我太着急了，有点吓到他，他不想见我。我失落落地再坐几小时公交回到学校，预习礼拜一要上的高等数学，并在课本的第二页写了句话：“以后找对象坚决不找复旦的。”

多相几次亲，我就有了很多个“坚决不找”，并称之为“原则”，譬方说：不找理工科的；不找富二代；不找身材好的；不找异地的；不找太能撕逼的，撕不过??

可等到我遇见初恋，这些“坚决”全部变成了“可商榷”。初恋是四川大学某工科的硕士，富二代，身材很好，远在成都，嘴很碎，很能吵架。即便如此，我们还是谈了一年多。在我尚不知道自己是谁的时候，是他告诉我说：“火然，你不能自卑。你是有天分的人，要努力加强自己的才能，将来你会成为很厉害的人。”尽管后来他离开了我，但那些话我至今铭记在心。

转眼就是五、六年过去，当再有人问我“你找什么”的时候，我能很准确地回答：“我没在找谁，也没在等谁。相遇是一个人的事，相见是两个人的。爱情，我找不到，也等不来，必须得靠两个人相同频率地遥相呼应，才能产生。”

如今00后也进入大学校园了。我们系有个2000年出生的学弟，是我导师教的本科生，一堂课上跟我认识。这学弟我一看便是同道中人，他也眼尖，上来便问我“你是1还是0”。我能敏锐地察觉到，他在试图靠近我，并如同曾经的我那般，出于寂寞和对自我的不了解，想在我这里试试冰。

我故意问他：“你喜欢什么类型的男生？”他发了一个详细的清单过来，让我甚为惊讶：

1.最好在江浙沪地区，学生没多少生活费，不能在外出上花太多钱；

2.专业最好跟我相似，否则没有共同语言；

3.有腹肌最好，皮肤要白一点儿，身高175+；

4.人要幽默，生活本来就很苦了，要幽默点才行，但不能油腔滑调；

5.英语要比我好，喜欢英语比我好的男生；

6.一定要有我崇拜的某一点，否则因为我本身性格的原因，我会觉得这个男生很没用；

7.不要白羊座，不要双鱼座，因为白羊性格冲动，双鱼优柔寡断喜欢暧昧。

我不知道他在开玩笑，还是认真的，接着他又给我发了段话：“我觉得还是看人，如果我喜欢他，上面的条件都不用考虑也可能。”说到底你还是不知道自己要找什么样的啊！

关于“择偶标准”这个问题，其实非常难答。你要是问身边单身的基友，他们会给出五花八门的回答，有描述生理特征的，有描述学历的，甚至索性说“看感觉”。什么又是看感觉呢？感觉是在某个特定情境下、特定时间段内，产生的特殊情绪，换一个场景，换一个时间，你会有不同的感觉。这怎么能叫“择偶标准”呢？

可能我的话会伤人，但我得老实说：但凡连自己是什么人都还不清楚的，压根不可能知道自己需要什么样的另一半，于是便高举着爱情的大旗，寻求着生理的刺激。

有句话，叫“爱别人之前，要学会爱自己”，这很对，但它是有前提的，前提是，你要知道怎么爱自己，也就是你要清楚地知道自己需要什么，充分自给，自己不想要什么，刻意避免，这才是自爱。同理，你要爱别人，得清楚知道对方要什么，你能补给什么。

找对象的标准没那么复杂，就一个，叫做“适合”。不是说那个人要长得多帅、个子多高、几把多大、身材多好，而是那个人，肯与自己求同存异。我们不是一类人，我们不会走到最后的，所谓的互补，都是求同存异的结果。两个人没办法走到最后，不是因为不够爱，不是因为哪一方狼心狗肺，而是因为不适合。恋爱就像买鞋，总有一些款式让你钟情，但是不合脚，怎么也走不远。

我想要的是落日的云霞，你却给我月夜的繁星，你付出了，可我也没得到，大家不过是在折损彼此的冲动，并努力为那冲动做出合理的解释，以便宽慰业已觉得不舒坦的自己。

怎么才是合适呢？也只有一条路可走，就是放胆去试。

高考怕落榜，你会填五六个平行志愿；找工作怕没戏，秋招海投简历，选几家甚至十几家公司轮流面试；给甲方投标怕不过，你要做plan A、plan B、plan C??很多事情你都会做足准备、大胆尝试，到了爱情这里，怎么就不敢了呢？困在伸手不见五指的隧道里，唯一的生路，是摸黑啊！

爱情属于那些勇敢的人们。在我看来，恋爱是没有失败之说的，所有的相爱都是成功，都是人生的胜利！

由于接触的人和事不断变化，人对另一半的期待会不断变化，与另一半相处舒服的策略自然也会随之改变。问学生喜欢什么样的，他可能会说喜欢鼻子挺的、高的；问刚入职的职场青年，他可能又会说喜欢有独立思维的、上进的；问生活逐渐步入稳定的中年大叔，他可能又会说需要能一起买房子、养狗的??

但基友身上有一个特殊的人生权限，就是有一辈子的时间可以拿来谈恋爱（骗婚的另说）。基友不需要太急于找到另一半，放千万个心，你妈不会催你跟男人结婚的。即便你单身到了四十岁，担心自己变成油腻的中老年人没人要，可真要是这样，就算你谈了恋爱，你对象一定不会不嫌弃你、离你而去吗？

所以你一直在成长，但你同时也一直拥有着爱的资格与时机，从未失去。你可以用一生的时间，去探索你是谁，去寻找你的同伴，那你还焦虑着用板上钉钉的标准，去筛选云云的过客做什么？