当年我跟我前任分手了，心里特别难过，一直都抑郁生活，什么都不想做，也没有继续学习工作的热情了，每天都躺在床上孤独度日，一点都不像个20几岁的热血青年，家人和闺蜜劝了我多少次了，我依然走不出自己堕落的怪圈，还是想不开，大概流掉了几公升的泪吧，偶然之中，看到了一本书里的一段话，让我触动不已。我确实真诚地喜欢过你，想过带你去看每年故宫的初雪，阿拉斯加的海岸线，我曾愿意与你两人独占一江秋，愿意与你郡亭枕上看潮头，铺着红地毯的礼堂，暮霭沉沉的原野，我都曾愿与你共享，我想象过和你一起生活，直到白发苍苍垂垂老矣，同枕共穴，至死不休。可我现在也确实不喜欢你了，车站年久失修，江南的砖瓦裂了缝，当初不撞南墙不回头的热血已然冷却。抱歉啦，我们就此别过吧，我的喜欢要给别的人啦。此生勿复见，山水不相逢。脑海里一直反复回想这几句话，最后自己终于想明白了，放开了自己，释然了。
在高中那个青涩的年代，谁不是春心萌动，大家都处在青春期，自然也是对爱情这种事情充满了好奇，我这么优秀的人必然是有暗恋对象的，只不过我永远都没有告诉她，怪自己太怂了，也是当时的那个环境所迫，老师抓的紧，我们除了学习还是学习，学好数理化走遍天下都不怕，恋爱都是高中里危险的高压线了，虽然日子苦涩，但我只要每天都看到喜欢的女孩，就一点都不觉得苦了。为了写情书，本君真是煞费苦心了，为此还特地看了各种诗词和小说，有一句话我至今都没忘记：我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口见你。这不是因为我骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。我觉得自己还不够优秀，总想着变好了再跟她表白的，可没想到后来的我们终究是错过了，我永远记得那年的她。
太宰治的《候鸟》里讲：“太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。”敏感的人会被动性的洞穿对方的难处，就不能无动于衷，总想着为对方分担一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未发生前就提前自我创造了痛苦。所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明地在幸福着，好想抱一抱每一个因为敏感而变得小心翼翼的人，我懂得他们内心的善良，亦知晓他们的可贵。
人总是缺什么才会强调什么。 我总说为自己而活，其实说到底是害怕背后空无一人。 内心空荡荡没有东西，才会有那么多无意义的思考。 用了十多年来成长，却想在往后活成一个小孩 活得简单点，尽人事，听天命。 去丰富自己总是没有错的。 平凡如此了，谁又真正是有趣的人。 今夜，我不关心人类，徒有一颗重头再来的心。
我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。我假装不会写小说，人们就谣传我不会写。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。
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