妈妈去世了，我心里难受极了，如何让自己不难受？

首先非常理解您的心情，也请您节哀顺变。

• 亲人去世如何化解悲痛？

想要让自己不难受，就要学会接受现实，让母亲走好最后一程。让她能够看到你逐渐变好，能够代替她取得更多进步，获得更大人生价值。你的身上承载着母亲的期盼。

也要理解自己已经做出了足够的努力去挽回母亲的生命，只是有时候时运不济。母亲如此可怜，那更加要照顾好弟弟，同时自己也要努力奋斗。也不要去想父亲的事情，毕竟他挥霍这么多钱财，也并不能说是庆祝。虽然他没有去医院，但是也要理解他可能是在外面奋斗赚钱。

尝试理解您的父亲。要知道你们上学什么的学费之类的父亲应该也付出蛮多的，他的压力也不小。相信以后您也可以通过更多事情去了解真实的父亲，就像你说的你们相处的机会比较少。

这种时候，需要化悲愤为力量。要让自己更让别人看得起，母亲已经辛苦地倒下了，你们两人更不应该倒下。你们更应该照顾好身体，不要悲愤过度，要朝着前进的方向努力。

另外要学会转移注意力，安排好母亲的后事之后，就要制定计划，将精力投入到学习或者是工作当中。另外可以培养一些兴趣爱好，比如运动健身，或者是球类运动，锻炼身体的同时，也能够发泄出来不良情绪，让自己更加积极向上。同时避免疾病的来袭。

母亲很不幸，要总结经验教训。比如她不幸婚姻造成的原因，自己要学会避免出现母亲类似的情况。也可能是存在性格上面的缺陷或者是缺少运动或者饮食习惯不好。当然也可能是辛苦操劳太多了。多去了解一下母亲的病因，对家人也是有帮助的。

• 我是如何走出亲人去世的悲痛中

像我有一段时间，我的奶奶也去世了，我的心里非常难受。但是我还是挺过了那段时间，因为亲人去世是很难避免的一种自然现象。有的家庭或许还会出现一些意外事件，这都是很难避免的。即便自己再努力，对事情也是于事无补的事情也时有发生。有时候要尽人事听天命。

我那段时间，将精力投入到学习中，同时回想奶奶去世的原因，希望以后其他家人能够避免出现她这样的情况。我相信，家人能够更好地活下去，是对奶奶最好的纪念，同时也要努力生活得更好，这样她老人家才会更高兴。

同时我也写了一些关于奶奶的一些纪念性的文字，这也是寄托哀思的一种方法。但是千万不要过于低沉，这对奶奶其实是一种伤害。

让自己不难受是不可能的，只能是化悲痛为爱的力量，好好爱自己，爱孩子，把爱和思念放在心底，妈妈就永远陪伴着自己！
说一说我的妈妈：我妈妈去世时只有30岁，多年轻的生命就那样没了，大概身边的人都没想到那么年轻竟然会病死！人啊，得病都是有原因的，病都是气出来的！在我儿时的记忆里只有母亲陪伴在身边，我没有爷爷奶奶外公外婆，全靠母亲一人把我养大，对父亲就像个陌生人！90年代，母亲有着传统女人的三从四德，逆来顺受，父亲是个典型的爷，平时不着家，回家是甩手掌柜！母亲总是很勤快，什么饭都会做，而且做得特别精细（以致母亲刚走后，我被送到姑姑家，什么饭也难以下咽，宁愿饿着）母亲会裁缝，还有笔记本我至今保留着！母亲还会绣花，会剪纸，全村跟她一般的女子也只会做点饭而已！母亲无疑是个拔尖的！母亲又是极其温柔的，从未见她发过脾气！儿时的记忆是很少的，印象最深的是父亲打母亲，我不知道为什么，只记得他拽母亲头发，还朝肚子踢，那时我总是赶紧找棍子打他！长大后一直想母亲为什么不离婚，那个年代离婚是很稀罕的！使劲儿回忆起母亲好像是去办过离婚的，我记得小时候看见过母亲拿着一摞皱巴巴有点新的打印纸，上边写什么我也不认识，好像是要到乡里盖章的！后来母亲经常哭！后来母亲怀孕了（那时我是不知道的，生下来才知道），生下个弟弟才几天，母亲就去医院看病了，见她总是哭，没过几天，她从医院回来，又好像没过几天，弟弟就不行了（那晚半夜我被母亲哭声吵醒，原来弟弟没了，天没亮就抱走了，我追出去，看见往山上走了），后来母亲再也没下过地，要不就是出去医院看病，间间断断的一年，母亲像变了一个人，那时的我好像有些怕了，我开始在家陪着她，给她熬粥，那时我总怕鬼，我怕鬼来家叫母亲！（父亲除了带去医院看病，在家是看不见人的，我去找他，他打麻将，我气愤地推了桌子），最后几天，母亲已经不认识我了，我开始偷偷哭...儿时记忆，没人管母亲，也同样没人管我的！母亲那晚走了，家里来了好多人，不让我看，把我带到邻家，我知道母亲肯定没了，我不敢问，一晚上睁着眼，天刚亮点我就跑回家，一进门看见了我一晚上想象的那样子（人死后盖上被子，下边架起木板，旁边放着贡品，点着油灯）我没哭，我装作若无其事，那几天我都坐在母亲旁边，不哭，亲戚见了说你哭哭你妈呀，我不哭不说话，他们就说这孩子一点也不懂事！出丧那天，所有人都哭，我终于跟着哭了，一路哭到坟地，看着母亲被埋到地下！说实话记忆里的那时的我脑袋里应该是空白的，接受的信息是感受不到的，只知道母亲没了，悲痛都是后来日复一日地增加！如上所述，父亲是不称职的，否则母亲也不会死，然而还有一个我，不称职的他来养我，我无疑也是艰难的，母亲走后，我开始学做饭，洗衣服，家里所有活都干！好像以前的记忆都非常浅，只记得母亲开始生病后的事！这应该就是心理专家说的人的记忆印象深刻的都是受过刺激的！所以我从那时起就经常生病，父亲也从来不陪，我也习惯了一个人！对母亲的想念日益加深，偷偷哭
成了童年的回忆，性格也变得悲观！这么多年过去了，如今我也30了，对母亲真是无言的悲痛，恨自己没能力保护，恨父亲，有时痛苦时恨不得随母亲去！看见别人的妈妈活着好好的，享受着生活，我的母亲却连一件好衣服都没穿过😭！我想下辈子还能遇到她，我做个姐姐，她当妹妹，我一辈子疼她，一辈子陪她！

看了你的话，我很感动，也替你难过，我有一个和你一样的妈妈，一样的爸爸。我的家庭条件也不好，一直都是妈妈在操持着家业，我的爸爸不仅什么能力也没有，反而天天和我的妈妈吵架，我认为：不管谁对谁错，他就是不能对我妈凶。因为妈妈辛辛苦苦了一辈子，才有了我们家现在这个样子，世界上我最佩服的人就是我的妈妈，我现在在事业上还没有起色，我心里发着狠：我一定要做好，让妈妈过上好日子，她的辛苦一定会得到回报。我一定能做到！你不要难过了，你的妈妈是个好人，有一句话说：子欲养而亲不待。可见这也是世间常有的事。没有办法的事，你一定要坚强，你的弟弟还需要你照顾，难过是正常的，可是你不要陷在里面拔不出来，你的妈妈在天之灵也不会希望看到你这样。她那么爱你，肯定希望你能有出息。如果你难过，你可以跟其它亲人朋友沟通沟通，交流交流，排解一下内心的伤心难过。不要恨你的爸爸，因为恨会让一个人的生活失去方向，不要让他干扰了你的生活，生活还是要继续的，你也该长大了，你的肩上有了责任，没了妈妈，以后什么事都要自己拿主意了，要自己养活自己和弟弟！擦干眼泪吧，希望你能以你的母亲为动力，因为你的母亲你能长大一些，更加成熟，更加坚强，活得更精彩，那也是你的母亲想要看到的，加油。

我的妈妈在8月5日去世了，和你的母亲只差了一天。我也非常伤心。我爸爸妈妈在我很小的时候就离婚了，我打小就是我外婆带着，妈妈辛辛苦苦赚钱养我，直到读书了我和妈妈才真正一起生活。我妈妈很节约，有好吃的自己舍不得吃，总是让给我。从小到大，就打过我两三次。工资很低，却在我偷偷想要电脑时一下子给我买个将近一万的电脑。这要花掉妈妈存多少时间才有的积蓄。我长大结婚有了孩子，我妈妈帮我照顾孩子。孩子带得很好，我妈妈会帮她编漂亮的小辫子，上舞蹈班都是我妈妈骑车送。我们依旧在一起生活，日子也是越来越好。她突然得病后，生活发生了翻天覆地的变化，像被重锤击中要害。我一开始充满信心，坚信会发生奇迹。谁知道病魔一点点吞噬了妈妈的健康，看着她一天不如一天，我越来越感到挫败。她生不如死的痛时，我甚至希望她能早点解脱。可当她痛苦暂停时，看着她的模样，我又庆幸妈妈还在我身边。就这样矛盾充满了生活。我那时还怀着孩子，肚子一天天大了不方便，我还是坚持照顾妈妈。后来，妈妈住进了医院的临终病房。一次下着好大的雨，我大着肚子背着带给妈妈的水果、果汁、芝麻糊还有一点需要的生活用品，顶着风雨来医院。我陪了她一个上午，吃完午饭走的。我的脚又湿又肿，我觉得什么苦都值得。可是妈妈的情况急转直下，最后的一次入院，妈妈已经坚持不让我再去看望她，她怕影响到宝宝。我也坚持要去看她陪她，一直到我临产前，我最后一次去看望妈妈。她已经气若游丝，当我摸着她的脸哭泣时，她生气地和我说：不要来（医院）。待产时，看到身边的人都有妈妈来陪。我心里也多么希望妈妈健健康康的，这时候能拉着我的手。我努力咽下心酸，告诉自己要坚强。生下二宝之后，舅妈给妈妈看了照片和视频，妈妈说她今天好开心，想跳个舞给大家看。舅妈帮她摆了个手上的舞蹈动作。这都是后来舅妈告诉我的，我心疼的不行。宝宝第七天的时候，我在家坐月子，接到了我老公的电话，说妈妈已经走了，临走时已经说不出话，只能拉着大伙的手，流着泪。我当时就哭了一场。可是月子里我不能流泪，我还有宝宝要哺乳。我只能把这沉甸甸的痛埋入心底，转移注意力。我妈妈的大礼，我都没能参加，那一天我躺在床上，看着时间一点点流走，想着那场景，心都要碎了。我大宝知道外婆离世，偷偷躲在窗帘后面哭个不停。再也没有温柔的外婆，为大宝挽起她的小辫儿。二宝，也没能在外婆怀里抱上一抱。我的妈妈没机会再骑那辆带着宝宝座椅的自行车了。她舞蹈的身影也永远消失在了公园。现在事情已经过去快三个月，我也因为各种原因已经断奶了，我终于可以自由地伤心了。白天我若无其事，我趁我老公出差，孩子们睡着的晚上，一个人看妈妈的照片和视频，听她发给我的语音，听她叫我的小名，泪流满面，熬到凌晨才睡。我偶尔想要是我和妈妈换一下，我来生病，我就不用承受失去至亲的痛苦了。可是现实还是我得坚强起来，我还有我的一生，我还有我的家，我的好老公，和可爱的孩子们。我不能这么自私拖垮自己的身体。所以回答完你这个问题后，我决定不再晚上看那些回忆，独自哭泣。也许不能一下子就走出来，慢慢地让时间一点点治愈这块伤痛。我可以做到的，相信你也可以，为了活着的亲人，也为了告慰最爱的妈妈。

我的妈妈，这辈子最爱的人，我的全部精神支柱，去世时享年44岁。妈妈这辈子受了不少的苦，为我操了太多的心。由于生父家暴，妈妈常年处于痛苦之中，我还在上六年级，告诉妈妈，过不下去了你们就离婚吧，离了婚以后妈妈一毛钱没得到还背负了不少债务，身体也不好，幸好后来的爸爸对我们都很好，虽然日子清贫一直都是租房子住。从学校出来18岁开始上班，没有多大本事，没能力让爸妈过上好的生活，薪资只能顾好自己。妈妈常年做服装，早上七点能做到晚上十一二点，在我的印象里，她好像一直都在弯着腰驼着背的做服装。直到18年，我去了上海工作，工资可观，每个月能给妈妈一些钱，而妈妈也就在家附近上上轻松的班了，我们还养了一条小狗，妈妈也给我介绍了男朋友，日子渐渐好起来。可是一向没什么大病的妈妈突然心脏不舒服，去上海检查怕我担心，明明问题很严重却告诉我只是小问题。19年正月，去了医院做手术，活生生的一个人，看起来是那么健康的一个人，进去了就没有出来过。我的天塌了，在ICU守护她的14天对我来说，像是过了14个春秋。之后一年内，整日醉醺醺以泪洗面，男朋友也分了，工作也没心思，半年后，后爸找了新的对象搬了出去，我一个人浑浑噩噩的在家待了那么久，甚至一个月都没出过门，每天都是泡面，中重度抑郁症，自杀未遂。19年底，他把对象带了回家，我自然而然被赶了出来，带着狗在外租房。现在我觉得生不如死，这个世上已经没有任何值得我留恋的人和事了。我才24岁，我明明心地善良，没有做过任何坏事，待人宽厚，也很孝顺，可是20多年了，老天爷从来就没放过我！所以大部分的人，想想我的经历，你们应该没有什么是过不去的，希望你们以后一切都好❤