我想要个最经典的笑话谁可以找给我看啊（捣乱的人别来）谢谢！！！

2025-02-26 07:34:59

推荐回答（6个）

回答1：

　　你永远玩不过制定规则的人

　　狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。
　　狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
　　第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
　　如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
　　刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
　　"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
　　下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
　　要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
　　这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"
　　狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
　　第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
　　狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
　　老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
　　狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
　　老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴
　　让你丫不戴帽子！

　　有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
　　他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
　　小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人
　　
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看
　　
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊
　　
我就把身份证掏出来了

　　居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
　　居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
　　小孩：“这就是他们吵架的原因

　　解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。
　　教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人......”
　　有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”
　　教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”
　　结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！”

　　年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。。。

　　小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。。。所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！”

　　在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”
　　“什么?”路人吓得睁大眼睛说，“我?这绝对不可能!”
　　“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

　　两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
　　甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”
　　乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女子不是我太太，而是你的。。。。。”

　　暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏。现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”等到大家都笑翻了，她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊

　　绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。
　　可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。

　　一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
　　有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
　　“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年,我刚来时，它已有两万年的历史。”

　　有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，忽然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重，血肉模糊，已见白骨。我和姐姐都不约而同的把渴盼的目光投向了哥哥。
　　哥哥立时来了精神，飞跑进房间里“哗哗”翻书。
　　“一定是去找怎么救治的书。”我猜到。
　　姐姐则不以为然：“我看不是，他肯定是找解剖的书。”
　　不一会儿，哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了，一看，赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》！！

　　三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。
　　于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”
　　最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”
　　“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。
　　两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”
　　正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”

　　医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
　　第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

　　两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
　　突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是ge 猪！！！”

　　有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体，探险家甲提议把它分了吃。乙宁死不从，于是甲便独自享受。又向走了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”

　　甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！
　　乙：怎么回事情啊？
　　甲：我打死了一只蚊子啊！
　　乙：那你应该睡得更好啊！
　　甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

　　一位研究所的研究生，因为口袋里已经没钱了，一时又找不到工作，当他看到马戏团正在招聘工作人员时，为了生活只好前去应聘。
　　他的工作是假扮一只猴子，虽然他不太乐意，但迫于生计只好勉强答应。
　　表演时，团长让他穿上猴子的毛皮衣，伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝，当他小心翼翼的走到钢丝的中央时，钢丝突然断了，他跌进了狮笼里。
　　眼看着狮子慢慢走过来，他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻，突然狮口中冒出一句话来：“学长在此，不必害怕！”

　　黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人，
　　酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气冲冲的找医师算帐。
　　白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，
　　他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？
　　酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！OK？

　　四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，于是在他进入数树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问："鲍伯，你儿子近来如何？"
　　鲍伯答："我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。"
　　第二个家伙问："比尔，你儿子混的怎样？"他回答："我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。"
　　第三个家伙问"乔治，你儿子近来可好？"
　　乔治说："你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送了一栋房子给他的朋友。"
　　这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说："山姆，近来你儿子怎么样？"
　　山姆答："我也不很清楚，但你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇。

回答2：

今天是A的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为A祝贺生日，还要带给A惊喜！听了这个好消息！A今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，A的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从A的体内冲了出来！A赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫A赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见A这幅狼狈样呀！……

在回家的路上A刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，A觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着A的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，A为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把A的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给A一个惊喜！还领着A坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让A发誓不会偷看。突然，A感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了A的命了！A找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让A不能揭开蒙着眼睛的布，还让A发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，A就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。A几乎不能呼吸，因此A摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在A刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。A又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，A用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是A站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

A侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，A也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！A解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，A又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，A一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当A听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和A的肚子都已经好多了！A迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着A亲爱的她来带给A惊喜。

当她走近的时候，A脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向A道了歉，然后问A有没有偷偷掀开过布。在A向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在A眼睛上的布，并对A说道，“意外吧！A的女友今天非让A带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是A单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是A上学时最要好的朋友！”

这时，A才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在A对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令A感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着A，就像发现了火星人………………

回答3：

远看一个灯笼，近看全是窟窿。猜是什么？/
答案：破灯笼
拿这个笑话讲啊，真正讲起来就就好笑咯`~
还有
母鸡加公鸡等于什么？答案三个字~……
两只鸡
那母鸡加小鸡等于什么？答案五个字……
还是两只鸡
那小鸡加公鸡等于什么？答案七个字……
笨蛋还是两只鸡
哈哈，我就是被朋友这么谝过来的~~5……
大家支持一下吧~~