我的前夫是否有心理障碍？我是否也有问题？请大家帮帮我。

朋友，你的前夫确实存在心理障碍。
一来，他对自己极度的不自信，可以说是非常自卑，所以导致了他非常自闭的生活态度。可在内心深处，他又极度渴望自己能强势，能把握自己人生的方向。你和他看似是互补的，实际上，你的性格却是他最不能忍受的。也就是说，他对你肯定是有感情的，可是他不能容忍你的性格。你是那种强势的女生，从结婚仪式这件事情上就可以看得出。以此来推断，在生活的方方面面，你应该都是处于强势的地位，一旦你和他有意见不和，应该都是他妥协。
这里，你感觉他是那种性子弱的人，妥协对于他应该很容易，其实是你不知道他的内心。他虽然不自信，很多时候需要别人支持，而不能独当一面，但内心深处却是极度渴望自己能强势起来的。但你由于不知道这点，每次都是以一个强势的姿态给他下达命令，他自然非常的反感。所以，他才会躲着你，因为他的不自信，他的自卑，让他不敢正面的反抗你，但他内心的自尊又让他不甘一直依附着你，他想自己掌握自己的人生。所以，他唯一的办法就是躲着你，不让你去干扰他的生活。
其实，你从他母亲对于他的态度就可以看出点端倪了，他母亲是极为害怕他的，这表明，他在他母亲面前是极为强势的，但内心的自卑，让这种强势只限于家人，走出家门，你的前夫就再也不敢强势了。
综合起来，你的前夫对你还是有感情的，你的多条信息都证明了这点，但他矛盾的内心阻碍了你们，他虽然弱势，但却渴望在家中自己能够有尊严。
若你真心还想和他在一起，那希望你能真正的理解你的前夫，尊重他而不是一味的强迫他，利用家庭的温暖，让他慢慢找到自信。可以说他小时候的生活环境，让他有比较严重的人格缺陷，但这样的人格缺陷并非不可弥补，只要你给他足够的支持，他会慢慢走出心理阴影，重新找回自信。只是这需要一个长期的过程，不知道你是否能坚持了。

三年!人生能有多少个三年?可以肯定你曾深深地爱过这个男人!但此时我要提出一个问题,你现在还爱他吗?换个方式问或许更好理解,你现在是爱他还是感情寄托于他?这两者有一定的区别.生活趋于平淡,没人像恋爱时一样爱护关心,便会激发人的潜意识,渴望真正的爱情,想真正的去爱一次.当爱不能给予的情况下,最终累积的情感迟早会找宣泄的对象,一旦身边有合适人选(或追溯过往的爱人),便会暗生好感,这人便是感情的寄托,这个寄托并没定向性,随情境而发,很多时候会把这种寄托理解成爱.所以当爱与被爱的情感不能得到满足和释放时,这种寄托便表现强烈.
离婚往往使人陷入感情和心理的新危机,有时候离婚并不一定是解脱.其中有一种便是悔悟心理,有些人离婚后,体会到单身生活的孤独,先前浪漫婚姻理想的破灭使他们不得不反思当初离婚的草率,从而产生了悔悟心理,在这种心理作用下,不少人"好马又吃回头草",希望破镜重圆,走上复婚路.我之所以说这些,就是感觉你以上的文字很理性,故事中有爱的表现,但文字中的爱不多,我觉的你有必要去考虑下自己的感觉到底是爱还是什么?(也许是三年沉淀的原因吧!对你几乎没有了解,我这样说希望别介意,个人观点)

再说说这个男人吧,分裂样人格比较重,内向,退缩,孤独,冷漠和疏离感.多半沉湎于自己的思想和感情之中,害怕与人亲近.沉默寡言,沉浸在自己的精神世界里.爱因斯坦说过这样的话:"我实在是一处孤独的旅客,我未曾全心全意地属于我的国家,我的家庭,我的朋友,甚至我最亲近的人.在所有关系面前,我总是感到一种距离,并且需要保持孤独----而这种感觉与日俱增."这句话用在这男人身上比较合适,他的孤独源比较深!(当然这也是个人观点,没有了解只能从你的文字中去理解)

接合以上回答下你的问题:
1 他躲的不是你,而是他自己,也许你并不了解他,也没走进他的世界(准确地说是很难有人能走进去),甚至不相信他.现实与他的理想世界出现太平与天国间的反差,从而有了"躲".当然这里面的信任占了很大一部分,主要矛盾可能就集中于此.至于有没有隐情就不知道,你文字有很多"怀疑",相信不是空穴来风.
2 不结婚代表他曾经真爱过你,至少情感寄托于你是肯定的,分裂样人格(在不了解的情况下这样贴标签是不正确的,希望别介意)有一个很大特点,他们精神世界里渴求温柔和女色,但现实生活中不怎么近女色.所以你结不结婚只是他的一个挡箭牌.
3 4 因为他不知道怎么面对你也不知道怎么面对自己,离婚更加重了他的自卑心理,痛苦心理及孤僻心理,他还徘徊在理想与现实的世界里,他渴望你的爱!而你又走不进他的世界.拒收邮件说明他很痛苦,如果再和你走进现实,至少他看到的是不乐观.
5 说明你们之间有隔阂,"以前的事"到底是什么,相信只有你们自己知道.如果矛盾能解开就会接受你.
6 这个问题是最难回答的,其实你的"纠缠"对他来说在精神世界里是幸福在现实世界里是痛苦.其实没有什么好坏之说,谁都有追求幸福的权力,只是你们的矛盾还存在着,通过邮件是解不开的,甚至矛盾会更深,因为你只是单方面的表达.只有面对面地交流才能解决.到底要怎么做取决于你的心,别人的话只能听一听,自己做决定!

从小受到环境的影响，他对婚姻的恐惧和不信任，和不安全感
而他潜意识里对婚姻是抗拒和排斥的。 而当初你是追他的，他对你只有感动，并不是对你没有感情，而是他对感情的刻意回避。 而他和你在一起的时候，也是在爱你、抗拒，矛盾、极度不安的复合感情下度过的
感情再深的伴侣也会有拌嘴和吵架的时候。 而每当这时候，因为他的经历和心理的阴影，会把婚姻生活中小插曲无限扩大化，而臆想到结果，最后会以离婚收场。
这样的情绪他是无法控制的。 类似的小事不断的积累，更会让他逃避
这一些你并没有意识到，而只是用简单的“离婚”来解决，这也再次让他加重心理的负担。“他说如果没有以前的事情他就义无反顾的接受我” 因为离婚，内心对你印象的改变````` （你是和他们一样的，最后还是与离婚收场）
“他说只要知道我不结婚他就不结婚”是他对你的守候，而他却是一个不敢爱和不敢面对婚姻的
还是要打他心中的结，和消除心理的顾虑吧，要不即使复合，也只是一个从结婚到离婚的过程循环

1、前夫的人格障碍诊断依据不足，如果非要往人格障碍上靠可能属于回避型人格。
2、你对问题属于由婚姻现实问题引起的心理矛盾，不属于人格障碍范畴。
3、既然离婚了，又没有孩子可牵挂，与其重新跳入火海，不如重新开始一段幸福的婚姻。
补充问题
1、你无需弄明白他为何躲着你，因为这个问题也许他自己都不明白。弄明白了你还会和他复婚吗？你还想拿自己的青春做赌注，来去拯救一个人？如果你青春很富足当然可以去做好事。
2、既然离婚了，双方各自分道扬镳，对方结婚与否都和自己没有任何关系了，代表什么还很重要吗？
3、4、5、6：其实是你自己放不下这段婚姻，很显然，对方已经完全放得下了，而你却一再通过邮件来纠缠对方，这不是你放不下的真实表现吗？

最后总的说来，你们俩都没有什么心理障碍，只是问题出在你自己个人身上，你割舍不掉这段感情而已。总是想抱着侥幸的心理去拯救一个不幸的人，但风险你也该知道，也许最后连你都会变得更加不幸，请好自为之。

楼主 我在你另一个提问里回答了你，你可以参考下我的想法，我也是个已婚人士，从以前恋爱几次，到最终结婚，我终于理解了中国从古至今讲的门当户对的真实含义，以我的理解，2个家庭出身，成长环境差不多的人，会有很多共通之处，也有很多共同语言。性格也可能相近，那么就能在结婚以后，避免很多人生观价值观上面的矛盾，所以不要觉得长辈说结婚要门当户对，是不懂爱情，封建思想，包括有的人问，2个人在一起性格方面，是相似的好呢，还是互补的好。就我而言，我认为是相似的好，2个人对待一件事情的处理方法差不多，看问题的角度也容易站在一起，容易理解对方的想法。
我就举个例子吧，比如你家境不错，和老公结婚以后，你要逛街买东西，是你非常喜欢的东西，但是你老公觉得这个东西不用也没什么大不了，还花钱，认为2个人在一起就是过日子，柴米油盐，一次你顺从，2次，3次，你会想，这个男人爱不爱我啊，我喜欢的东西，没有过分，但是他却一次都不满足我的愿望。这个男人又想，我这个老婆是不是娶错了啊。一点不会过日子，老想着买不实用的东西，什么护肤品了 化妆品了 衣服了，还不如回家买点肉吃吃。
2个家庭不同，思想不同的人，磨合起来真的会比较辛苦，倒不如找同类，大家彼此容易接纳对方，会更容易一些。
虽然爱一个人可以为他改变，但是我敢说，那是谈恋爱，一个人20多年形成的性格，思想，我认为只能隐藏一段时间，而难以改变。所以如果结婚了，时间久了，对方优点都会忽略，对方的缺点一下子冒出来好多，这就是说婚姻是爱情的坟墓。因为爱情只是放大对方的好，而婚姻要包容对方的不好。
这就是我的婚姻观，包括也是我认为你婚姻失败的根源所在。
当然也有很多名人大家，或者普通人，夫妻性格迥异，但却感情很好，但是在这个世界上，大多都是平凡夫妻，没有很多人情商那么高，所以才有很多的误解，不理解，第一次没选择好，第二次有经验了，相信你能找到一个合适你，懂得包容你的人，你前夫的性格，你再不放手，只会让你一直累下去。