懦弱内敛多年，在销售业务煎熬中性格有所转型，这个题我有经验啊。 ====2013.5.2更新====== 这么多知友赞让我有点受宠若惊，承蒙抬爱多说两句。 关于性格和心理上面的事情，我一直佩服王阳明和克里希那穆提，一两句说到底，驳无可驳，愈经历事情愈咂摸出滋味，一个温定有力，一个温柔有爱。若有一两句让人得益之语，皆谢前人指路。“人生大病，只是一傲字。——王阳明；“一个人不受伤的办法只有一个，就是不为自己树立形象。”——克里希那穆提； 说说最近所悟的懦弱与家长行为的直接关系吧——因评价而生。所以家长如果想要孩子不懦弱，首要修行的，就是慢慢改掉自己评价孩子的心理习惯。去观察孩子，去引导他好的想法变成行动，去制止他的恶行但不苛责他有过的想法，而不是不断评价孩子，你做得棒是个好孩子，你做得不好没人爱。前几日一事，飞机降落时候，斜前方小孩还在乱动，他外婆说不许动，要出事的，再动外婆就不要他了。这种话语我如今听来，仍觉得甚是可怕。但是从小到大，周边有不少人这样对待他们的孩子——用恐吓这种方式。当然，也是因为长辈们自己紧张，用了最省事的方式。 因为软弱是软弱者最初的自我保护方式。 最初，孩子没有接触过形形色色的人，这个世界的规则主要来自父母，ta无意识的接受父母之间父母与ta之间的互动规则，并在其中找到安全策略。父母总在说：你看某某多厉害，孩子就知道得尽量变得像某某父母才喜欢；父母总在说，你得做个诚实善良的人，你得做个道德高尚的人，你这是一个好孩子应该做的事情吗？诸如此类，孩子就会压抑自己一些真实的感受，而只认可符合“标准”的心理和行动。 求生，就会因死亡而紧张；求财，就会因失利而紧张；求爱，就会因失去欢心而紧张；求“……的人”，不是这样标准形象的时候，都紧张。但偏偏个体就是不断突破标准，相似相续，非断非常的。 我们希望孩子“伟光正”，孩子更多以为父母是有原则的，而不是“我的原则是看心情”。 ========重看了题主所问和自己答案，我的概括也许有所偏颇，毕竟尚未为人父。稍后补上几个身边人的例子，分析下性格及家庭教育。 先说懦弱性格这个关注点，孩子为什么会懦弱？让我们先换掉这个修饰词，改为胆小吧。我认为，源于父母并不接受表现出真实情绪的孩子。孩子怎样从懦弱变得勇敢？这个问题也换个说法，讨论孩子怎样从胆小变得胆大些？尊重他的个体意志，鼓励他尝试，并且从错误中受益，除非是恶意攻击性导致的伤人，其他事情譬如打碎个碗贪玩摔青了脸，请保持宽容态度和平和情绪。 操作并不复杂，但是最难的地方在于，父母亲本身的性格，接受爱和给予爱的方式。我们还是从最简单的现象开始，父亲说孩子懦弱，懦弱这个词是有贬义的，实际上反映出父亲对孩子种种“懦弱”的行为不满意，带有情绪，想要把孩子变成他能接受更喜欢的“勇敢的孩子”，佛教把这叫分别心。在这个情绪里面，我认为在爱中传递了紧张，传递了强加个人意志。 懦弱在父子关系之外的表现，同样平等同样力气的同学之间，不敢提自己的要求，被别人的大声指责所惊吓，跟着别人的主意走，害怕犯错误，都是在这个关系之外的延伸。在人际关系中的胆小和没有主见，我们常称为懦弱。 “希望自己能主导整个事情，因此导致在对儿子的教育上，我经常会变得非常严厉，比如要求他必须做完什么，或者有的时候大声训斥他，甚至有体罚（小竹鞭打手心）。”这和您说的控制欲非常强倒是一致，但我认为这就是您孩子胆小的重要成因之一。孩子在人生第一堂启蒙人际关系里面，学到的是，一个意志服从和依赖于另一个意志。父亲在这个时候拥有分配资源的权利，吃的喝的，学费玩具，等等。您的方式直接导致他本能选择这样的生存策略：服从您的意志。因为您希望事情都按照您的期望发生，包括您孩子的行为。如果他不顺从父亲，他可能得到什么结果？如果不顺，您控制不了自己的情绪，“大声训斥”我想这对他而言一定比摔得鼻青脸肿要恐怖。因此所谓“严厉”，也许不是健康的严厉，而是怕他不符合自己期望采取的重压措施。健康的严格，很少大声训斥，只有原则性大是大非问题比如不顾安全不顾健康比如恶意欺人，才用特效药，至于体罚，那是急救用药。 我相信并肯定您爱自己的孩子，但是请容许我与您讨论下“爱”的另一种理解。要不然，您越以自己的方式去爱，也许效果会越不好。我有一个相交10年的朋友，还共同生活过两年。此人绝对不会被评为懦弱，人际关系天赋相当好。但他的胆大和温和，我认为和大家以为的“教育”没有关系，他5岁时候就没有父亲，为家中长子。其母我见过，温和真实。 “我大部分都是比较温柔的，会花很长的时间和儿子散步，游戏，读书，看电影，外出就餐，或者在家给他做好吃的。儿子非常喜欢和我在一起，但是他的性格非常懦弱，动不动就哭，比如我们在玩愤怒小鸟的玩具，他问我给他几颗星，我说给一颗星，他马上就泪眼满眶的哭了。”这个是父子关系里面最美好的事情，我对于父亲就是在多年之后，仍能从这些事情的回忆里感觉到他真真实实的爱，似乎如同天堂。 这个也侧面说明了上面那种相处关系：藤绕树式的依赖关系。您是他安全的港湾，从情感和条件上他都会依赖您，但是在个人意志上，他也依赖您，害怕出现违忤你而出现的“狂风暴雨”。他不敢有自己的想法，也不需要有自己的想法，无论是害怕你不高兴还是不希望你不高兴。而这种关系，也许您从自身，从自身与父母的关系里面说不定也能看到影子。 要想他胆子大起来，就像要一个人很久没有下过床的乏力腿脚有力起来，只不过一个在身体，一个在心里。唯有让他略有疼痛和吃力的站起来，你在旁边扶一扶就好。而这第一步就是，父亲得先放得下自己的一些敏感。孩子在成长中必然有些疼痛，这是父母无法替代的。微笑是好事情，哭泣也是好事情，都是他对事情的反应。不知道您有没有对他的哭泣感到束手无策甚至紧张恼火的情况？“动不动就哭”能看出，您有点不耐烦啊，这可能是哭泣的状况给了您压力，您想迅速摆脱这个处境。如果这个孩子总是这么胆小，也许要很多年，您会如何自处？您会不会在他害怕时候大声斥责“有什么好怕的，胆子放大些！”？这样只会让他更加害怕，因为您在宣泄自己的情绪给他。 孩子之于父母，除了父母”已知“的经验多一些，力量强一些，我并不认为在意志和理解力上需要父母代劳。忘掉刻意的“教育”这种事情，他会学到他需要的东西。小S让她女儿“妈妈害怕，帮妈妈消灭那几个蟑螂”的做法，我就非常欣赏。小S性格豪爽独立，能“示弱”，让她女儿感觉到有力。我估计她的孩子以后不会太胆小。 懦弱到勇敢，是黑与白的二分法，是软暴力。胆小到胆大，才是可能的实际状况，再胆小也不会害怕一只蚂蚁（除非被毒蚂蚁伤过），再胆大也不会坦然面对老虎（所有强权都可以算心理上的“老虎”）。性格上的胆子大小，都能找到自己的生存空间，勿过于操心。 胆小到胆大的培养过程，来自对孩子各种行为的态度转变，既是父母改善对孩子的教育方式，也是父母修行自身获取幸福感能力的过程。祝幸福！ ===============================为了胡乱吐槽的分割线======================== 关于性格，是个很笼统的概念，成因很隐蔽。很多都不是人为的办法能解决的，无论在哪个阶层哪个职业都有不同性格的人，比如周恩来和彭德怀，比如两个旅伴一个爱问路一个爱看地图。这说明这个世界本来就是需要不同性格的人，内向的未必心理不强大，外向的未必不纠结，幸福感因人而异，勿要强求。 乐嘉的色彩性格学也是个不错的角度，至少他先传递了一种观念，个体和个体性格就是有不同的。 另外自己的一些观察：先天家庭排行会影响性格，一般而言老大主见比较强简单大气些，老二聪慧而内心敏感些，老幺则善良活泼单纯些；境遇的重大变化或者重要观念会影响性格，我哥高中就有同学一个寒假之后从及其自我到活泼开朗善解人意。 时代无疑会影响一代人的性格，文革且不必说，就说8090后，被抗日片和爱国教育大的80后，和被网络熏大的90后，普遍的开放程度是不一样的。
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