谁有好笑的笑话啊

1.中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快。9个月后，王军霞生产。刘翔问护士，是男孩还是女孩？护士惊慌地说：没看清，生下来就跑了。

2.我去电影院看江山美人,看完后，觉得很烂,但周围的好多人都在哭,我就奇怪了,莫非我审美有问题.于是我问旁边那个姐姐,这片子感人吗?为什么要哭呢!那姐姐回答,当然哭啊,白白浪费40元钱.....

3.董卓想看看他的部下对他有没有私心,于是,叫貂禅把衣服脱了,在胸部上抹起墨汁.再把大臣们叫来,董卓把房间里的灯关了,过了一会,灯被点亮了,结果所有的大臣的手都是黑的,只有一个人的手是干净的,那个人叫吕布,董卓走过去,拍拍吕布的肩膀,赞赏他很忠诚,吕布一笑,牙齿是黑的.....

这个是我看过最好笑的,不过字有点多
一个丑人的自白[(看了这都不笑,那我去自杀)
出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把
我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴
子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照
片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面
具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面
具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不
干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上
只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解
散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我
戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到
他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了
险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有
成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症
状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了
一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我
这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，
可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得
奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，
结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全
部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照
片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三
个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜
流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知
道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)
本公司死也不会提供号码给您……

1. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，其中一只说：“你保护好现场，我去叫警察。”

2. 两个醉汉在驾驶着汽车狂奔。甲：“小心点，前面是急转弯！”

乙:“什么？不是你在开车吗？”

3. 在一次战斗中，一发无法爆炸的炮弹不幸打飞，军官命令战士寻找，忽然发现旁边瓜田中站起一人，愤愤地说：“不就是偷瓜吗？至于用炮弹打我呀！”

4. 一只乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一直很容易做完了100个并吹嘘“这不算什么”。老乌龟蔑视地说：“有能耐做两个仰卧起坐试试！”

今年名列第一的哦：我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。。。
希望能帮助你……~O(∩_∩)O~

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
（李在梳头，张在发短信）
李：哎，亲爱的，几点了？
张：嗯，四点十分
李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？
张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？
张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。
李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈!
张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！
李：两次吗？我怎么不记得了？
张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！
李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！
张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。
李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。
张：唉，真是受不了你了！
李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！

（忽然与有人敲门）
张：请进，门没锁。
（女骗子提这个大包推门进来）
骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看
（张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子）
李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！
张：这笔也不错啊，很滑的。
（骗子窃喜）
骗：同学听你的口音你是湖南人吧？
李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？
骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。
张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？
骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。本子1.50元一本，大展笔0.62元一支。
李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。
骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。
李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。
张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？
骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。（骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。
（李大喜）
李：是吗？！能比这批发价还便宜！
骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！
（李急忙问）
李：那，那，那是多少钱啊？！
骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0.5元每个的价格给你们。
李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！
骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。
李：这么正规，还限价啊，呵呵。
（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书）
骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！
（张李都凑过去看那张纸）
张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0.50元，数量，个，金额，元。
骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。
张：啊？！这么多钱啊！
李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！
骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1：1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。基本上可以说能保证你的利益不会受到任何损失的。我们公司的地址电话都在上面呢
张：哦，不好意思啊，我俩在研究研究，麻烦稍等一下啊
骗：行啊。也没生么好商量的，这么好的一个机会，错过多可惜啊！
（张把张拉到一边，悄悄地说）
张：你，你，你看这行吗？
李：我觉得行，（拿着合同书）你看这上面不是说出现质量问题，可以无条件退款或调换，还有这个，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。咱要是实在卖不出去的话就退给他们呗。反正咱也赔不了。
张：可，可，可一下子拿这么多钱．．．．．．
（骗子在一旁有些等不及了）
骗：同学，麻烦你们快一点啊，如果不感兴趣的话我就找别人了。
李：哎，马上马上！（转过来和张说）这是个机会啊，咱们以前不也卖过一些小饰品什么的吗，这不都一样吗，何况现在人家都把货送来了，也省着咱们去进货了不是吗？
张：可现在是月底，哪能拿出那么多钱啊，而且咱们的家庭也都不是富裕．．．．．．
（这时，平时就大大咧咧，很好面子的老四推门进来了）
四：本小姐回来啦！你们还不快快向本小姐请安啊！哈哈！（忽然看见来推销的骗子）这是，三姐，是你姐姐吧，你俩太像了，呵呵，姐姐好！
骗：不是，不是，呵呵。
张：唉，正有事想找你商量呢，看见老大没。
四：老大开会，得挺晚才能回来呢，干嘛啊，谁欺负你了，我给你做主，哈哈！
李：你别笑了，跟你将正经事呢！她是大展笔业的，想在咱学校找代理，帮他们卖，就是这些，笔，本都很不错，还很便宜，要是咱们给他们代理的话，这些笔本每个只要五毛钱。这是合同，他说要是卖不出去，或者不想干了，他们还能无条件给咱退款。
四：五毛！没搞错吧，天底下会有这等好事？！
李：但这些东西，一共两千四百块钱，要求咱一次性付清。
张：是啊，就是怕这个，那么多钱，万一，万一被骗．．．．．．
李：你说什么呢，我们湖南人最老实了，怎么可能会骗人呢！？你不卖拉倒！
四：你俩别吵了，反正咱门寝室历来都是做什么事一起上的，我随大流，你们买的话就带我一个吧。
李：行，那我决定买了，张小姐，你签不签啊？！
张：行啊，你俩都同意了，我还能说啥啊。那这钱．．．．．．
李：没事，我还有三千多私房钱呢，哈哈，不知道吧！我先垫上，等以后你们慢慢还我不就行了吗？！
张：那，哪，那这事儿不和老大说一声吗？
四：等她回来再说吧！这是肯定也跑不了她啊，呵呵，咱先把合同签了吧
（三人在合同上签了名）
骗：好，现在我代表我们大展笔业，欢迎你们三个的加盟，希望能帮公司提升业绩的同时，也能让你们通过这个机会好好锻炼一下。那咱现在你们现在就去取钱吧，然后咱们一手交钱一手交货。
李：好，走！

（一行四人来到邮局取钱，骗子一直在催促，让她们快一点）
骗：同学快点儿啊，我干着回去报告呢！快一点啊！
李：好了，这是两千四百块钱，你数一数吧！
骗：呵呵，不用数了，我还信不过你们大学生不成吗？湖南人怎么会骗人呢，对吧？这是货，你们查查吧！
李：不用查了，都五点多了，我们快上课了，还信不过老乡不成啊？呵呵。
骗：那好，有事给我打电话，那张纸上有，拜拜！
李+张+四：拜拜！
（三人回到寝室）
李：快点啊！好上课了！我先走啦！
（李不小心把桌子上装文具的大包碰掉了，笔本都掉出来了，李急忙往回捡）
李：哎呀！
（李大叫，四和张赶紧过来）
四：怎么了，看见你的白马万子．．．．．．
（他俩都被眼前的景象惊呆了，包里只有上面一层是笔和本，下面全是笔芯）
四：怎，怎么全是笔芯啊！这也能卖五毛钱一支？！一毛钱一支都嫌贵啊！
张：怎么会是这样啊？！这，这，这．．．．．．咱们被骗了啊！呜呜呜呜．．．．．．
（张哭了）
李：哭什么哭啊！不能啊。一定是他们放错了，给他打电话！
（李播了那个号码，响了好几遍，终于有人接了）
李：您好，请问是大展笔业吗？
（一个嗓音粗犷的男子接了电话）
话：什么大展笔业？你打错了！这是住家电话！
（说完就过了电话）
四：不可能啊？！是不是你拨错号码了，我试一试！
（四也播了一便）
四：喂，您好，请问是．．．．．．
话：我说你们有没有完了，这是住家电话！怎么，想找事儿吗？！
（四赶忙把电话挂了，三人相对无语，然后抱在一起哭）笑话小品（剧本）
先三人上场，在一起议论。甲再上。
甲 ：（突然，厉声） 集合！！！
（ 四人迅速站好队，站成一队，面对观众。）
甲 ：现在开始最残酷的军训！（大家笑，议论）
闭嘴-----！！（鸦雀无声！）我姓陈，希望大家积极的配合我的工作！（一片掌声）
甲 ：现在进行军训第一个项目“立正”（说的很严格、严厉） 立正！——
乙 ：（此时我们的乙先生正闲散的站在那里，头向着天，若有所思的想着什么。突然传来他的小灵通铃声“------”这时甲看着他，但他好象不知道一样，照样迅速的拿起他的小灵通） 喂------，小丽吗？喜欢红玫瑰还是----哦，黑玫瑰呀！（听一会儿）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要为你寻来！！OK！拜拜----！

（在接电话的同时，我们都在看着他笑，只有甲一声不吭）
甲 ：你在干什么呀？
（乙有点不好意思，但没有吭声，只是头低下）
（丙随后插嘴）
丙 ：教官，你不知道呀，他可是我们所谓迷倒万千妇，上到80岁的老奶奶，下到十一、二岁的小姑娘”的乙先生呀。
甲 ：（等丙说完，迅速的抓住乙的手）难道阁下就是江湖上人称“玉树临风，八面玲珑”的......什么来着（其余人笑）
好，虽然你是大侠，但还要听我教官的！
乙 ：YES，SIR！（迅速立正！）

进行军训第二项“正步”现在请同学一个个来走！
（前面的三个都很正常，但到丁，他就用他那特有的龟步走）
甲 ：（边看边摇头，其余的人边笑边议论，还有 的指手画脚的）
听！——，你走什么呀？（打着手势）这是什么，你知道吗？
丁 ：（边摇头边说）不知道
甲 ：我家有养的乌龟 （用手指着他）你走的真像乌龟呀！我的老大哥呀！（边说边跺脚)
丁 ：（双手握成拳）Thank you very much（全场笑拉）
（这时甲差点气倒拉，并做动作。）
甲 ：现在做原地转法。向做——转！

（只见丙呆呆的站着，甲把其他的人支开，然后在他的后面敲了一下）
丙 ：（很大声）呀！！
（甲吓了一跳）
甲 ：想什么？我的小老弟——简直是呆瓜！
丁 ：（丁抢了说了一句）不，他是木瓜！
甲 ：木瓜有一张口，不就成了呆瓜了吗？
丙 ：（跺脚）天呀？木瓜变呆瓜，那以后不是更呆吗？ （照镜子），甲发型搞好后。
甲 ：立正。现在跟我后面走一遍（走步）

（全体哈哈大笑）
甲 ：现在原地休息
四个人聚在一起，叽叽咕咕起来，甲在搞他的发型（甲走在最前面，他们走在后面，丙把甲的帽子拿起来一扔，不知道去向，甲用手摸头）
甲 ：谁把我的帽子拿走拉？
四人 ：刚才一阵风来过。
甲赶紧从衣兜里拿出镜子照了照。
甲 ：发型没有乱，还好。