孩子脾气大，不听话，爱哭是不是情商低的表现？

一、共情：能感觉到您希望自己的孩子可以更加坚强一些，是否是这样？
二、具体化：您可以举例说明下孩子焦虑易怒、及哭闹的具体表现吗？
三、探讨问题的成因，并具体分析：
a 用这样的情绪表达去解决问题是有效的：无论孩子通过哪种形式去表达情绪，但只要他们感觉到用这些去表达是有效的，就会一再运用。
解决：家长减少对这些行为的关注度，那么孩子自然不会用这类行为来应对。但不关注，并不等于完全“漠视”，家长也要保持对孩子相对的关心，在孩子“闹情绪”结束后，再和孩子一起探讨应该做什么，怎么做。
b 孩子的意志力不足：在成长过程中，可能并未受到太多挫折，面对挫折便通过哭闹的方式解决，这样他人就会降低对孩子的要求标准。
解决：进行相应的意志力锻炼，要让孩子为了自己的事情负责任，让其了解到用“哭”的方式是无法解决问题的，但父母要给予适当的鼓励与支持，帮助他们建立自信。
c 有其它深层次的原因：孩子的情绪不稳定，可能是承担了来自家庭中的焦虑、愤怒、攻击等情绪。
解决：更深入的了解家庭情况，有条件可以单独和孩子聊，评估其情绪是否稳定，有任何觉得和平常孩子有不同的，引导寻找专业人士帮助。

对付不同的坏脾气有不同方案　
　以下的场景,你碰到过吗?也许对于家中的那个坏脾气的“小皇帝”,许多父母都会感到头痛不已。
　　场景一:“小女孩在街心花园里开心地玩了一个多小时。天色渐晚,妈妈告诉她必须在5分钟内回家。她断然拒绝,妈妈试着抱起她,女孩一把抓住滑滑梯的栏杆,大喊大叫起来。妈妈尝试着掰开她的手指,女孩竟然像杀猪似地尖叫……妈妈尴尬得无地自容。”
　　场景二:“下午时分,刚刚带女儿从公园回来。妈妈让女儿卧室里玩,自己去厨房准备晚饭。几分钟以后,卧室转来尖叫声和摔东西声,‘妈妈!’女儿跑向母亲,‘洋娃娃的小辫子不听话,扭来扭起,欺负我,哇……’”
　　场景三:“每次只要你一接电话,孩子就会千方百计地找借口打扰你,扯你的衬衫。如果你忽略他,或是让他等你通完电话,他就勃然大怒,大叫大闹,让你听不见对方在电话中说些什么……他现在就只要你的关注!”
　　场景四:“孩子想到外面花园里去玩,但是他感冒刚好,你不想让他玩得太厉害而大量出汗。一声‘不行’,他顿时歇斯底里地大哭起来,双手乱挥,还乱扔东西,一屁股坐在了地上。”
　　场景五:“带孩子去超市或者商店时,他硬是要买某样东西,大人一旦拒绝,他马上大发脾气,坐地踢腿、抓什么扔什么,还大哭大闹。大庭广众之下,爸爸妈妈觉得尴尬、沮丧又无助……”
　　其实不同的坏脾气有不同的对付方案,分散孩子的注意力往往是一个好方法。以上的情况分别可以用几种不同的心理策略来应付。
　　1、对于场景一中的那个“不肯回家的小赖皮”,你如何解决——转移话题和注意。
　　这个年纪的孩子是不会了解和体谅大人的处境的,他们只知道找到机会来发泄他们的愤怒,表达他们的失望,而且常常有不达目的誓不罢休的气概。说理、解释都不能解救这位母亲的尴尬处境。但是,试试以下的方法:
　　(1)保持冷静——不要担心别人怎么想。他们如果有孩子的话,自然会明白你的苦衷。
　　(2)妈妈不妨离开几步,或者坐一边,让孩子单独待一会儿,让她有机会发泄她的情感。但要确保她不会伤害到自己或别人。
　　(3)当最糟的阶段过去后,将她的注意力转移到她感兴趣的东西上。“乖,想看看家里那只可爱的小蝴蝶吗?”或者“我们今天还没有看动画片呢,回家去看好不好?”通常对于妈妈这类建议,孩子马上都会接受。
　　2、对于场景二中的那个“疲倦以后蛮不讲理孩子”,你如何解决——让她休息安静下来。
　　小孩子累了,就会无缘无故地发脾气,似乎猫咪甩动尾巴都能招惹她敏感的神经。以下是一些有效方法:
　　(1)留意一下一天中有哪些时段,或是哪些特定的事情容易引起孩子发脾气,尽量避免。
　　(2)你可以心平气和地对孩子提起一些具体的建议,鼓励她做一些别的事。如:“要不要听你喜欢的儿歌?”“看电视,怎么样?”你建议的应该是孩子轻而易举就能做、而且喜欢做的事。
　　(3)如果这些都不起作用,就将她带到房内别的地方,让她一个人呆一会儿(2_3分钟),然后马上回来问她:“现在听话了吗?”。如果不行,再试一次。
　　(4)当她恢复平静了以后,找一件事让她做,如涂色,直到你做完午饭。
　　3、对于场景三中的那个“电话干扰者”,你如何解决——让孩子明白,干扰大人打电话会有什么结果。
　　孩子发这样的脾气通常只是为了故意看看,他这样做会有什么结果,父母会有什么样的反应,允许和不允许的界限在哪里。每个孩子都会有这样的表现。重要的是让他明白:什么是父母可以接受的行为。
　　(1)和孩子坐在一起,明确告诉他父母打电话时他是不可以打扰的,他必须等一下。
　　(2)发现接到一个比较长的电话,立即告诉孩子,“妈妈要打电话,宝宝可以做一些自己喜欢的事,譬如,涂颜色。”这样,孩子在你打电话时就会全神贯注地做他自己的事。建议你在电话机旁边放一个玩具箱。你通电话时,如果孩子很安静,你一定要记得表扬他。
　　(3)如果没有这样好的效果,就重复教他一遍。你该明确地让孩子知道,大人通电话时他发脾气会得到什么结果,譬如:今天你不可以玩你最喜欢的小汽车玩具了;晚上,你不能看电视……
　　(4)每次说完了,你都要问他,“记住了吗?你还有什么问题吗?”然后立即就去打一个电话,看看他的反应。
　　(5)所有的孩子都会不断地试探大人。如果吵闹和干扰依然发生,你一定要明白,这是孩子的试探,你的态度要坚定,不要对孩子生气。向电话的另一方解释,告诉他你一会儿会回电。挂上电话之后,你要严肃地对孩子说,“记得我们说过些什么吗?”将你们的约定再向他重复一遍,然后就实施“惩罚”。不管他哭闹或是求情,千万不要心软。
　　4、对于场景四中的那个“感冒以后的小难弄”,你如何解决——拥抱。
　　父母通常心疼刚刚病愈的孩子,于是,孩子就一病三娇。遇上这种情况,许多家长会手足无措,马上同意孩子的要求。但是,最佳的解决方法是找到一种能控制孩子发怒行为的方法。试试以下的方法:
　　(1)保持冷静。移走那些可能对孩子造成伤害的小物件,防止孩子用东西砸人。
　　(2)对孩子说:“妈妈知道你很生气,妈妈来抱抱你,好不好?”
　　(3)让孩子坐在你的大腿上,用双手抱住他,千万要温柔一点!如果必要的话,用你的双腿夹住他的腿,防止他乱踢。轻轻抚摩他,让他安静下来。
　　(4)当他坐定后,轻轻对他说:“妈妈喜欢你,所以不希望你再感冒了,我们明天再去玩,好吗?”记住,许多发脾气的小孩子在受到身体爱抚后,往往很快会停止哭闹。
　　5、对于场景五中的那场“超市里的战争”,你如何解决——事先提醒、说服和当场冷静带离。
　　(1)在去超市之前就先给孩子“打预防针”,谈谈过去发生的事,以及你希望他的表现。“上次在超市,你要吃纸杯蛋糕。这次不能吵,要等到晚饭以后再吃。记住了?”
　　(2)理解孩子的需要。可以带一些孩子喜欢的零食、饼干。“我们买东西的时候,你可以吃饼干,纸杯蛋糕等回家吃过晚饭再吃,好不好?”
　　(3)尽量鼓励孩子帮助你寻找你要买的东西,别让他闲着,让他的注意力集中在挑选和购物上。做得好,一定要多加赞扬。
　　(4)今天可能不为纸杯蛋糕,但为小水枪而发火。孩子就是孩子,看见喜欢的东西依然可能吵闹。将他带到一处比较安静的走廊,抱抱他,安慰他,让他安静下来。可以试着问他为什么发火,鼓励他表达他的愤怒。
　　(5)如果你的孩子在几分钟之内不能控制他的脾气,建议你最好带他到超市或者商店的外面。等他冷静下来,和他说话,鼓励他说出发火的原因。
　　几种错误的方法:
　　轻易放弃:这样容易使孩子认为,他想要什么,只要不停地吵闹便会得到什么。
　　细语请求:这样容易使孩子觉得自己是有力的一方,从此脾气会越来越大。
　　取笑孩子或是过分责备:这样做往往会使孩子的自尊受到伤害。
　　威胁:千万不要说诸如“如果你再哭,妈妈就要……”之类的话。这样可能会使孩子感到沮丧,使他变得倔强。

孩子还小，家长需要慢慢教，家长没有耐心，小孩子脾气怎么会好呢。

嗯，情商对孩子相当的重要，长大后的受挫力，为人处世能力都与此有关，我儿子就在大果情商那里听了几节，现在开朗了许多