二人最搞笑的相声台词有哪些？

强力推荐暗恋桃花源中暗恋的片段，暗恋桃花源是相当好的悲喜剧，喜剧部分可以看护士和江滨柳对话的段落，悲剧可以看江滨柳老婆与护士对话部分。

二人最搞笑的相声台词有:

甲：朋友们好；乙：您哪位呀?

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊；乙：就凭你?大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成；乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了；乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了；乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。乙：啊?!

甲：随便吹吧，吹牛不上税；乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了；乙：我3岁就驼背了

《妙言趣语》的相声台词：

“你喜欢看书(叔)，太好了，书(叔)也喜欢让你看。来看看书(叔)”。“看看书(叔)，婶儿我就不看看了吗”?一个人底下一横，我觉得不该念单人床。应该念“好寂寞”。“我都有点儿害臊。”“知道害臊就好。”

“一万个字，我家得多高的门框啊?”“你贴两张一样的报纸呀。”“江河湖海汹涌澎湃”

“洗澡没法涂沐浴液”“法海洗澡没法涂沐浴液流泪洋洋洒洒”；

“妈妈眉毛麻木莫名迷茫蒙面买面膜；上海自来水来自海上，山西运煤车煤运西山；天增岁月人精神，一年更比一年沉”。

甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声。

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了！

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊！(朝乙）这这…...咱明天再说好不好？

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧。

甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。

乙：我不管，你先把钱给我。

甲：我都上网花了…...你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…...

甲：我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句。

乙：嗯？一丝不句？

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂。

乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是？

乙：到这儿你得说“苟”。

甲：哦，狗班长！

甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！ 

甲：你说什么？
乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。 

甲：我听你这话就别扭。
乙：怎么呢？ 

甲：他干什么就得说什么？
乙：是呀，干什么说什么嘛。 

甲：那他有没有干什么不说什么的哪？
乙：没有。 

甲：小偷！
乙：啊？ 

甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？乙：不像话，小偷那是职业吗？ 

甲：噢，卖什么就得吆喝什么？
乙：对呀。 

甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？
乙：没有。 

甲：卖骨灰盒的。
乙：他怎么找来的。 

甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
乙：不要。 

甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
乙：去你的吧。

扩展资料：

也可选择以下内容：

甲：有文凭。家有三轮车吗？
乙：有！要三轮车干吗呀？

甲：推钱哪！
乙：推钱？

甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。
乙：伪装很重要。

甲：对！天还没亮你就出发了。
乙：去那么早 干嘛呀？

甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！
乙：对！得早点儿！

甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。
乙：太好了！三不管！

甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。
乙：救命啊！（喊）

甲：救命干嘛呀？
乙：有人抢我的钱怎么办？

甲：放心吧！没人抢你。
乙：那我喊什么呀？

甲：只见你抬头挺胸

二人最搞笑的相声台词：

1、甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

2、甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲: 哎呀,我也发烧了!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

3、乙：我骑车的本领在全县首屈一指!

甲：我骑车的本领在当今盖世无双!

乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。

甲：它超上去了吧?

乙: 我伏下身子，用力一蹬。

甲：怎么样?

乙:我超上去了!疾驰30公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。

甲：怎么样?

乙:等那轿车呗!过了大约五分钟，它来了，也停了下来。

甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧!

乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧!惭愧!”

4、甲:这算啥呀?有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了!

乙: 准是让小偷给卸了!

甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了!

乙: 有这等事?

甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。