因为没有工作，我害怕去婆家，害怕跟婆婆相处

婚礼过去一个月了，我似乎还没有适应“为人儿媳”这个新身份，甚至会刻意回避这个身份。每次一想到要叫一个仅仅见了两三面的人‘爸’、‘妈’，我就浑身不自在。

我们是在上海工作的时候认识的，由于我们老家离得很远，他河南、我湖南，所以谈恋爱的两年多，我只去过他家一次，第二次再去他家就是办婚礼了。

谈了两年后我们于19年先后来到长沙，上个月去他家办完婚礼，在他家待了两天就回了长沙。

这两天里，我似乎很难把自己当成是这里的一份子，总是客客气气，在他家也不会到处窜，始终像个客人一样。

可能是这个原因，所以我与他的家人一直都比较陌生，以至于现在即使结婚了，我也没有主动加他们的微信，我跟他家人的关系还停留在谈恋爱的时候，我想尽自己所能地给自己多争取一点宁静的时光。

我很喜欢现在这样的相处状态，如果没什么特别的事情，我们各自相安无事、互不打扰。

我知道，婚前婚后的生活状态没有发生那么大的变化也完全得益于对象的默默付出。他妈也找他要过我的电话，但是被他挡回去了。

他问他妈：你要她电话干嘛？

他妈说：偶尔问候一下啦。

他知道我很害怕这样的问候，因为除了尴尬就是尴尬，所以当即就回绝了他妈：你说的话人家又听不懂，问候个啥？

说的是实话，面对面交流我都不太听得懂，更别说在电话里，没法通过表情或者肢体语言去猜。

之后他妈也再没有提过要我电话的事情，之后又让他把我拉进他家的群里。

我进群后象征性地打了招呼，发了个红包。之后大家都心照不宣地不主动加彼此，平时群里也很少说话。

可能这多少有些“不孝”吧，但是没办法。

眼看着马上要过年了，如果疫情不严重，大概率是要去他家过年的，这也是我这30年来第一次在外面过年，第一次去北方过年。

我妈每次说到今年过年少了我的时候，我心里都会没来由地伤感，这时候也才意识到“远嫁”的无奈。

但是又能怎么样呢？现在都已经结婚了。

好在对象也尽可能地给了我安全感，为了减少我对远嫁的恐惧，最后他跟着我来到了我的省会城市定下来，而不是去郑州。

我想：如果一直能“躲”在长沙就好了，但是事实不允许。

我现在整天想的就是：挣钱、挣钱、挣钱。因为我觉得只有有钱了，我就能做我自己想做的事情，就能避免自己不想面对的尴尬。

想在长沙买房、接下来怀孕、生孩子都要钱。

在大人看来，结了婚就应该生孩子，我妈也是这样的思想。

半个月前，跟对象一起吃了自助餐，吃了好几只螃蟹，我妈知道后让我弟告诉我：怀孕的人不能吃螃蟹……

我真的很无语，也很无奈。

谁怀孕了？难道一结婚就应该怀孕吗？感觉再过几个月，两边的老人就要开始催生的节奏了。我的妈呀，想想就可怕。

一想到这些事情，我的第一反应就是挣钱，因为这些事情都是迟早要面对的问题。

只有在长沙有了自己的房子，才有生孩子的勇气。现在租的是35平的单身公寓，如果真要生孩子，就得面临搬家。

然而要是真的有了孩子，不买房总归是定不下来，包括小孩子对书都是问题。

先不说这么远，就说近的。

如果怀了孕，我不想让他妈照顾。

他妈喜欢吃面食，我喜欢吃米饭，吃不到一起。

再加上他妈不会做饭，来了可能还得我挺着个肚子伺候她。

所以，鉴于这种种情况，我急于挣钱。

挣了钱，我就可以请保姆。

挣了钱，我就可以去月子中心，避免月子期间的婆媳大战。

在网上看到的月子期间婆婆与儿媳妇因为观念不合而闹矛盾的事情屡见不鲜，最后造成产后抑郁的也不在少数。

但是目前我出于裸辞状态，两边的父母都没告诉。

因为我怕我父母知道了他们会担心，他父母知道了会干涉我们，让我们去他家那边发展。

如果在没有工作的状态下怀了孕，在长沙又没有房子，我怕到时候就顺理成章地让我去他家养胎、生孩子、坐月子。

这些复杂又不得不面对的事情，让我焦头烂额。最近陷入了严重的精神内耗，每天想挣钱又不得其法，不知道该从何下手。白天无所事事，晚上失眠睡不着。

其实当初决定裸辞是打算好好拼一把公务员的，所以10月中旬辞了职。

辞职后就忙着备婚的各种琐事，复习也是有一搭没一搭的。

办完婚礼回到长沙后又想复习和副业同时抓，毕竟公务员也不是每个人都能一次就能成功的，万一考不上，也不能坐以待毙，得要多挣点钱，让自己更有底气。

一转眼婚礼已经过去一个月了，却感觉自己复习没啥进度，副业也没做起来，晚上就更睡不着了，如此便陷入了一个恶性循环。

其实要是出去找工作，也不是找不到，只是找不到什么好工作。

长沙这个就业环境，再加上我现在这个年纪，又是“已婚未孕”的情况，找工作会比较受歧视。

即便自身条件也还过得去，985硕士、中级工程师、3年工作经验。但是又能怎样呢？在职场，30岁，“已婚未孕”的女性即使是在一个小私企都是刺裸裸受歧视的，这就是现实。